Подменили: стоит ли отправлять ребёнка в летний лагерь

Лето для многих родителей — особенная пора переживаний за ребёнка. После смены в детском лагере или отдыха в деревне он способен измениться и быстро «повзрослеть». Вернувшись, юное создание поразит родителей новыми и порой шокирующими словами в лексиконе, непринятым в семье поведением, непослушанием и сменившимся настроением. Почему это происходит и что делать, рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

Дело не в злополучном сезоне. Просто летом у детей действительно больше времени, когда они предоставлены самим себе, а значит, всестороннему познанию мира. Освобождаясь от ежедневного родительского контроля, ребёнок получает свободное пространство для взросления. А дальше все происходит так, как и должно происходить у подростка: взрослые перестают быть авторитетом, уступая место сильным и уверенным в себе лидерам-ровесникам. Ребёнок испытывает сильнейшую потребность в самоутверждении среди приятелей, в повышении своего статуса. Попадая в лагерь или в новую компанию, он решает сложнейшую в его возрасте задачу — самостоятельно выстраивает взаимоотношения.

На самом деле, попробовать спиртное или покурить дети способны и в соседнем подъезде, не отходя от дома. Порой, слушая соседей за стеной, стоит переживать за цензуру в речи ребёнка больше, чем за компанию подростков.

Дело и не в подростковом возрасте, которого так ждут и опасаются взрослые. Дети меняются и приобретают жизненный опыт с малых лет. Отправлять малыша в деревню даже страшнее. Подросток уже хоть как-то определяет, где не стоит себя проявлять, чтобы не быть наказанным. А вот малыш с удовольствием и без стеснения «заложит» недавно выученным крепким и отборным матом. Увидев, как вы ахаете и расширяете в шоке глаза, ещё и повторит, чтобы посильнее порадовать.

Многие жалуются, что специально тщательно выбирали благонадёжный лагерь, чтобы избежать плохого влияния, но были разочарованы результатом. Надежды на то, что ребёнок станет самостоятельным, активным и открытым, не оправдались и даже наоборот. Родители передают из уст в уста страшные легенды о том, как их ребёнок «испортился», обвиняя педагогов и вожатых в халатном отношении к процессу воспитания детей.
Прежде, чем кого-то обвинять, родителям, отправляющим детей в деревню или лагерь, стоит в первую очередь оглянуться на себя и поразмышлять, подготовили ли они ребёнка к новому этапу взросления и что сделали, чтобы уберечь его от негативного влияния. Вы ведь не отправите ребёнка в дождь на улицу без зонта? Или отправите, а потом будете удивляться, почему он промок?

Оцените, насколько ребёнок самостоятелен в принятии решений. Вспомните, как часто вы обсуждаете то, что происходит в его жизни. Прислушиваетесь ли вы к его мнению или диктуете только свою и единственно правильную точку зрения? Задумайтесь, сколько времени ваш ребёнок проводит в играх с друзьями на улице и разрешаете ли вы ему вообще общение с дворовыми ребятами.

Психологи считают, что именно домашние дети, за которых всё решают взрослые, больше всего рискуют, попадая в плохие компании. Не умея выбирать, с кем дружить, какие книжки читать, как одеваться, ребёнок будет вынужден следовать за лидером компании. Если все курят, и он начнёт курить. Без навыков самовыражения, отстаивания своих интересов, он окажется в подчинённом положении. Отсюда универсальный рецепт от дурного влияния: доверять ребёнку, давать ему возможность высказывать своё мнение и быть несогласным, пусть даже и с родителями. Принцип «я старше и потому прав» надо забыть, как и радость от того, что ребёнок послушный. Советуйтесь с ним при принятии решений, важных для семьи, прислушивайтесь к его словам и давайте шанс быть не таким, как вы. Этим вы добавите ему уверенность в своих силах. Позволяйте ребёнку разнообразное общение. Это не значит, что нужно разрешать дружить с кем попало. Но бояться улицы-деревни-лагеря — значит, запереть ребёнка в склеп своей опеки, из которого он выберется только по факту совершеннолетия, теперь уже точно совершенно неготовый к встрече с реальностью.

И напоследок, как же реагировать на поступки неожиданно «повзрослевшего» ребёнка?

Реагируйте так, как велит вам сердце. Не стоит замалчивать, что вам не нравится поведение ребёнка. Но и не стоит читать нудных нотаций. Запретите в ясной и краткой форме так поступать или говорить. Однако с наказаниями не спешите. Вашему ребёнку сейчас кажется, что он повзрослел, и наказания будут восприняты им как угроза новой свободе. Ваша злость лишь укрепит его в мысли, что все взрослые — враги.

Когда первая волна эмоций улеглась — разговор по душам. Лучше куда-то вместе идти, на что-то смотреть или что-то вместе делать. Не садите ребёнка напротив себя — это однозначная оппозиция и отчуждение. Не скатывайтесь до обвинений и нотаций. Лучше послушайте. Может оказаться, что вылетевшее нецензурное слово — это ничто. А вот откровения ребёнка о первой влюблённости, первом поцелуе, о переживании зависти или ревности, о комплексах и страхах намного важнее. И помните: это жизнь. Каждый проходит свой путь взросления. А вы — не прокурор и не защитник поступков своего ребёнка. Вы его проводник, который не осуждает или прикрывает, а помогает самостоятельно пройти ему весь путь. И удачи вам!