Детский центр "Синяя птица"

Кто воспитывает наших детей?

Кто воспитывает наших детей?

Педагогика

Ольга Лавриненко

Каждый родитель в глубине души надеется, что все, что он вкладывает в своего ребенка, находит реальное отражение в его мыслях, действиях и поступках. Закладывая правильные каноны и модели поведения, мы надеемся, что ребенок именно так и будет поступать всегда. Но на практике все происходит немного иначе. Про воспитание и стратегии поведения нам рассказала Ольга Владимировна Лавриненко, директор детской студии «Синяя птица». Кто воспитывает наших детей?

ПКто воспитывает наших детей?оведение любого человека, как взрослого, так и ребенка, обладает многогранностью, которая формируется еще в детстве. Несомненно, первый и самый важный этап закладывается в семье. Манера общения между родителями, об¬ращение с родными старшего поколения и конечно отношение к самому ребенку влияют на его мироощущение и соответственно поведение. Но стоит помнить, что даже идеальная обстановка в семье не станет гарантией прилежного поведения и успешной адаптации в социуме

Почему так происходит? Ответ, на самом деле, довольно прост Кто воспитывает наших детей?

Кроме заложенных принципов существует реальная необходимость адекватно реагировать на складывающуюся ситуацию. Особенно ярко это наблюдается в первом классе, где выстраиваются новые иерархические связи, и каждый ребенок сталкивается с необходимостью отстаивать свою позицию. Если в садике могла помочь разрешить конфликт воспитательница, то в школе нужно учиться защищать свои интересы самостоятельно. Можно быть хорошо воспитанным, но при этом уметь дать отпор обидчику и защитить себя в сложной ситуации. Только научить этому ребенка нужно еще до школы.

Детский центр "Синяя птица"

В детском центре «Синяя птица» очень большое внимание уделяется формированию адекватных стратегий поведения при возникновении агрессии. В программе психологами прописан серьезный блок по социализации и адаптации детей к школе. Если во время занятия возник конфликт, то весь учебный процесс останавливается, и начинается воспитательная работа. Важно в этот момент полностью прожить ситуацию и вывести для каждого участника правильную стратегию поведения. В первую очередь педагог не торопится сразу отругать или наказать агрессора, а обращается к обиженному ребенку: «Почему ты не отвечаешь?». Как правило, ребенок, которого стукнули или обидели, теряется. Первая реакция: «А что, надо было дать в глаз?». Педагог предлагает алгоритм: сначала спроси, почему или за что тебя обидели. Ведь может быть, что толкнули или наступили на ногу случайно! Вот теперь внимание переключается на обидчика. Его еще никто не ругал, но он уже понимает, что ситуация не в его пользу, и самое безопасное — извиниться и избежать последствий. Если обидчик все же не извиняется и продолжает агрессировать, то педагог предлагает второму предупредить его словесно: еще раз меня тронешь — получишь в глаз.Кто воспитывает наших детей?

Оба участника процесса переживают огромный спектр чувств: обиженный ребенок понимает, что он в силах противостоять обидчику, и что за него есть кому заступиться; агрессор ощущает огромное давление общественно оценки. Для него педагог предлагает также алгоритм: «Даже если ты считаешь, что это тебя обидели, не лезь сразу с кулаками. Поговори. И не думай, что сосед слабенький и не даст тебе в глаз. А что скажет папа? Давай лучше помиримся. Вы же хорошие парни!» Важно показать агрессору степень опасности и, в то же время, дать ему возможность действительно почувствовать себя хорошим. При такой модели воспитатель не переходит на крик или унижение, а дети получают опыт спокойного решения конфликта. Это не запугивание, а отрезвление.

Наряду с хорошими воспитателями в семье, в дополнительных кружках и секциях существует еще один воспитатель — улица. И как бы родитель не старался минимизировать ее влияние, полностью избежать этого не удастся. Нам страшно даже представить, что ребенок может попасть в драку или под град оскорблений уличной детворы. Мы переживаем, что он может угодить под влияние плохой компании. Но тот опыт, который дает улица, нужно принять и пережить. Позиция родителя в любом случае должна быть однозначна: я всегда рядом. Если ваше чадо обидели на улице, но сдачи он дать не смог, то обязательно нужно помочь! Не оставляйте ребенка со словами: «Ну и ладно. Не ходи больше в тот двор и у тебя не будет неприятностей». Они будут! Подобные ситуации будут повторяться до тех пор, пока ребенок не переживет их до конца и не найдет успешный способ решения. Вам нужно найти обидчика — не сегодня, так завтра — и объяснить, что за ребенком есть стена, которая его всегда защитит. И важно научить ребенка защищать и отстаивать себя самостоятельно. Научить видеть, что хорошо, а что плохо и не соглашаться на сомнительные предложения.

Чтобы положительное влияние семьи не угасало, родителю важно поддерживать эмоциональный контакт со своим ребенком. Разговаривайте чаще и находите общие темы, проводите вместе свободное время и ищите общие интересы. И обязательно с искренним интересом выслушивайте все, что хочет вам сказать ваш ребенок — когда он станет подростком, вы будете знать хотя бы половину из его личной жизни.Кто воспитывает наших детей?

Мы, взрослые, составляем большую часть социума и мы все вместе — один серьезный и строгий воспитатель! Большая потеря современного общества: мы проходим мимо откровенной невоспитанности и хамства. Не бойтесь делать замечание подростку, который матерится. Не проходите мимо, если видите, как унижают ребенка. Не должно быть чужих детей! Не должно быть чужих проблем! Каждый ребенок должен осознавать, что его поступки оценивают все вокруг, а не только учительница в школе и престарелая соседка. Может тогда, будучи подростком, он побоится безнаказанно творить зло! Наше неравнодушное отношение — вот что формирует общую правильную культуру. Вот что является самой ценной моделью поведения для будущих поколений!

Кто воспитывает наших детей?

НАШИ ВИДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ:

раннее интеллектуальное развитие;
подготовка к школе;
психологи;
репетиторы;
логопед.

КАК НАС НАЙТИ

Бить или не бить?
Тел.: +7 (3842) 76-30-16
(единая справочная)
www.bluebird42.ru

Кто воспитывает наших детей?

Жалость под запретом

Дети
%d1%81%d0%b8%d0%bd%d1%8f%d1%8f-%d0%bf%d1%82%d0%b8%d1%86%d0%b0-1

Для каждого родителя его дитя является самым ценным даром в жизни. Мамы и папы готовы отдать жизнь, защищая ребёнка, они отказывают себе во всем ради любимого чада. Но всегда ли во благо такие жертвы? О том, как не навредить ребёнку чрезмерной любовью, журналу «Птица» рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

37613_jpg_65d931f2c7fab1cb0067c01d2e1c4e8c

Современным родителям воспитание даётся с трудом. Действительно, детских проблем становится всё больше и больше: от физических недугов до психологических переживаний. Ещё в прошлом веке сама по себе жизнестойкость уже была примером успеха. Если выжил — значит победил! Жалеть было просто некому и некогда. И дети росли крепкими и выносливыми. Сейчас малыши стали уязвимее к болезням и, соответственно, уже с рождения требуют больше внимания родителей. Мамы и папы привыкли опекать слабое дитя, но зачастую опека переходит в гиперопеку.

В мирное время, тем более с ростом благосостояния общества, мы уже начинаем ставить себе новые цели и добиваться их. Планка благополучия растёт, и запросы тоже. С каждым поколением дети становятся интеллектуально более развитыми. Но и более ранимыми, психологически нестабильными. К таким детям не подходят старые методы воспитания. Бить детей теперь непедагогично, и родители всё чаще задаются вопросом: не нанесёт ли жесткость в воспитании вред психике ребёнка.

А есть ли новые методы? Есть! В детской студии «Синяя птица» педагоги-психологи оказывают в первую очередь информационную и психологическую помощь родителям. Именно от того, насколько родители смогут «проработать» новые модели воспитания и взаимодействия с ребёнком, будет зависеть успех реабилитации самого малыша.

«Иди, пожалею»

Стоит начать с очень распространённой ошибки родителей — чувства жалости. Мы не предлагаем вам быть безжалостными. Но это не то чувство, которое должно руководить вами. Вам жалко ребёнка? Значит он жалок! И не важно, что вы стремитесь пожалеть из лучших побуждений. Ребёнок воспринимает это по-иному: «Если мама и папа жалеют меня, значит у меня всё плохо. Тогда и мне себя тоже жалко!».

img_1275

Он быстро привыкает к приятному ощущению повышенного внимания и ласки в отношении себя и пытается вызвать это чувство и у других людей. Таким образом, в сознании ребёнка люди начинают делиться на добрых, тех кто жалеет, и злых. Иногда даже мама и папа становятся для него антагонистами: папа злой и с ремнём, а мама добрая — всегда жалеет. Нужно препятствовать развитию такого поведения у ребёнка. Ведь, согласитесь, слабость, болезненность и капризность — это совсем не те черты, которые мы хотели бы воспитать в своих детях.

«Ой, разбился!»

Упал? Не бросайтесь сию секунду на помощь. Дайте ребёнку самому пережить этот момент. Заметьте, упав, малыш обязательно посмотрит в вашу сторону, чтобы оценить реакцию. Если родитель спокойно не торопясь подходит к ребёнку и особенно не ахает, то и малыш будет плакать просто от боли и скоро успокоится. Так он быстро научится управлять своим телом, чтобы больше не падать. А если вы кинетесь со всех ног с огромными глазами полными сочувствия и начнёте ахать, то наверняка ребёнок будет плакать ещё и для того, чтобы его побольше пожалели. А детям так нравится внимание родных и вообще всех окружающих!

«Ладно- ладно. Только не плачь!»

Чадо плачет, если вы забрали планшет? Несмотря на то, что предварительно договаривались, что играть он будет всего полчаса? Жалко ведь ребёнка? Стоит только один раз сказать: «Ну ладно. Только не плачь!» и вернуть гаджет, — в следующий раз плачь дойдёт до истерики, а потом до невроза с нарушением аппетита и даже сна. Дети чётко понимают, как и в каких масштабах манипулировать родителями. Помните о последствиях и выдерживайте рамки воспитания. Нет — значит нет.

«Ну поешь. Ты такой бледненький. А кто не ест, тот заболеет!»

А детям, кстати, очень нравится болеть! Все тебя жалеют. В садик ходить не надо, родные вокруг тебя суетятся. Мультики хоть целый день… Так что не тешьте себя мыслью, что ребёнок испугается и действительно начнет всё есть. Бледненьким выглядеть выгоднее. Нужно найти мотив, а не способ запугивания. Вот если бы мама предложила после ужина сделать в комнате шалаш и поиграть в индейцев… Вот это мотив поесть быстрей. А пока ложки «залетают» в рот, обсудите, из чего будете строить, кто будет индейцем, а кто злым койотом.

img_1346

«Ах, он так перегружен!»

Школа, фехтование, бассейн и вокал. А по воскресеньям китайский и йога. Вы сами бы потянули такую нагрузку? А дети тянут! Но ресурсы ребёнка на самом деле огромны, поэтому не нужно бояться нагружать его.

Однако всегда нужно приглядываться, справляется ли организм и психика малыша с поставленными задачами. Самое главное — не допускайте жалости. Ребёнок должен чувствовать себя как альпинист, которым движет азарт на пути к победной вершине, а не как мученик, который приносит себя в жертву ради родителей. Да, тяжело. А вы всегда рядом! Поможете, поддержите, подбодрите.

«Вот видите — у меня ничего не получается!»

Так говорят дети, которых очень часто жалеют. Не получилось встать на коньки — ребёнок в слезы. Не мешайте ему пережить фиаско. Дайте вылиться всем слезам, а потом спокойно предложите попробовать ещё раз с вашей поддержкой. Или уверенно скажите, что в следующий раз получится. Или предложите альтернативу — велосипед. Но только не жалейте, не ищите виноватых и не потакайте желанию ребёнка отвернуться и бросить всё.

«У неё такая загруженность, поэтому посуду помою сама. Жалко же ребёнка!»

А что в итоге? Молодые люди зачастую оказываются совершенно неготовыми к бытовым трудностям и самостоятельной жизни. Вам жалко заставить дочь вымыть посуду, потому что она очень устала? А вам не будет её жалко, когда муж устроит ей скандал по поводу того, что она кроме своей живописи и игры на фортепиано ничего не умеет? Нагружайте детей работой по дому соответственно их возрасту. И помните, что во взрослой жизни вашего ребёнка однозначно ждут обычные бытовые трудности, а хобби могут оказаться совершенно невостребованными.

img_1443

Может показаться, что мы только и советуем быть безразличными и холодными к проблемам ребёнка. Конечно нет. Будьте ласковыми и нежными, заботливыми и любящими. А жалость лучше заменить на сочувствие. Сочувствие — это положительная эмоция. Сочувствующий родитель поможет ребёнку преодолеть трудности, но не будет ограждать его от проблем. Сочувствующий родитель даст понять малышу, что он сильный и справится, а не будет лелеять его в жалости как слабого и беспомощного.

И напоследок золотая истина: «Не жалейте времени на ребёнка, но не тратьте время на жалость».

Адреса филиалов:

Проспект Шахтёров, 88
Телефон +3 3842 76 30 16, +7 923 600 8848

Проспект Октябрьский, 77
Телефон +7 906 924 4481

40 лет Октября, 18
Телефон +7 951 166 0591