Наверное, каждый видел при встрече со знакомыми или родными застенчивого ребёнка. Дети часто стесняются и теряются при виде взрослых. Хочется потрепать такого ребёнка по плечу, сказать: «Да не робей, здесь же все свои!». Только вот эти слова вряд ли приободрят его. Застенчивость сродни страху: уговорами от неё не избавишь. Что же делать, если ребёнок не говорит ни слова при встрече даже со знакомыми людьми, прячется за родителей? Если малыш, только что оживлённо щебетавший, замирает при виде других или даже начинает капризничать и беспокоиться? Как реагировать, если дома ребёнок рассказывает длинные стихи с выражением как артист, а в детском саду не может вымолвить и двух строчек? Отвечает Ольга Лавриненко, руководитель детской студии «Синяя птица».

Почему появляется застенчивость

Существует как минимум шесть причин застенчивости, и в силах родителей попытаться понять, что происходит, и помочь ребёнку преодолеть себя.

1. Страх не соответствовать ожиданиям. Застенчивый ребёнок не уверен, что он заслуживает внимания или похвалы, побаивается выражать своё мнение и даже просто проявлять себя. Некоторые дети от природы чувствительны к критике и внезапным проявлениям внешнего мира. Робость для них — это защитная реакция от агрессивного воздействия окружающих. Причиной робости могут быть также травматичные события, нарушившие чувство безопасности малыша: публичная критика, высмеивание и тем более унижение. Тогда у ребёнка складывается мнение о себе как о негодном, некрасивом, неуклюжем.

2. Гиперопека или, напротив, раздражение матери. Гиперопека — это проявлние страхов родителей, которые переживают, что их ребенок неспособен справиться с проблемами, не вынесет огорчений или переживаний. Эти страхи передаются ребёнку: он тоже начинает бояться за себя, перестаёт верить в свои силы. Раздражение, как проявление неприятия каких-то черт своего ребёнка, выливается в критику со стороны мамы. А критика также заставляет ребёнка прятаться, стесняться и не доверять никому — уж если даже маме нет возможности доверять!

3. Образ властного и жёсткого отца. Он заставляет ребёнка робеть перед ним и всеми окружающими, особенно мужчинами. Ведь доказать свою силу или способности он пока не может просто потому, что маленький и слабый. Поэтому дети часто выбирают роль испуганного малыша — это защитная реакция от угрозы.

4. Акцент на полном послушании. Настаивая на нём, родители тоже закладывают неправильный стереотип восприятия ребёнком себя как личности. У робких детей не формируется воля, не складывается твёрдый характер, а свои желания они привыкают скрывать или наоборот — выдавать в форме истерики.

5. Наказания за промахи и ошибки. Зачастую они приводят к тому, что ребёнок начинает отказываться от любой новой деятельности в страхе снова сделать ошибку и вызвать негодование родных. А если игнорировать страх ребёнка, заставляя его переломить себя, пренебрегая его ощущением незащищённости, то застенчивость будет лишь усиливаться.

6. Запрет на проявление агрессии. Да, сложно порой объяснить ребёнку, насколько правомерно употреблять силу и проявлять агрессию против обидчика. Важно не запрещать, а разъяснять каждую конфликтную ситуацию. Потому что смелым и активным может быть только ребёнок, убеждённый в том, что может отстоять свои интересы и самого себя.

Как помочь ребёнку

Начать с себя. Проанализировать, не отражает ли ребёнок страхи родителей, их комплексы или недовольство. Посмотреть, как строятся отношения малыша с отцом, нет ли у него проблем с братьями и сёстрами, в детском саду, в кружках.

С ребёнком нужно как можно чаще разговаривать о нём самом, о том, чем он занимался в течение дня. Нужно набраться терпения и не ждать молниеносных изменений. Торопить застенчивого ребёнка бесполезно — сработают защитные механизмы психики, и он ещё больше уйдет в себя.

Стоит заранее предупреждать ребёнка о смене обстановки или намечающемся мероприятии, рассказать, как всё будет проходить. Не нужно сердиться, если ребёнок отказывается, достаточно сохранять твёрдость. Самая частая ошибка родителей — это шаг назад. Дети чувствуют неуверенность родителей и, если они побаиваются отрицательной реакции своего чада, то её и получат, да ещё и с истерикой — на всякий случай, чтобы не вздумали настоять на своём. Тут нужен компромисс. Вместо «ну ладно, не будем» лучше говорить «мы всё равно будем, но у меня есть для тебя интересное предложение». Нужно отвлекать внимание ребёнка от необходимости защищаться, стать в его глазах надёжным гарантом безопасности.

Некоторые родители ограждают ребёнка от всего, чего он боится. Однако таким образом его нервная система так и не научится справляться со стрессами. Сильная личность не формируется в оранжерейных условиях. Нужно просто стараться почаще быть рядом в ситуациях, когда малыш робеет, чтобы поддерживать и подбадривать его.

Позитивный опыт — лекарство от застенчивости. Несмотря на то, что застенчивый ребёнок нуждается в защите, поддержке и участии, надо чаще давать ему возможность проявлять самостоятельность. Нужно искать области, где он может почувствовать себя успешным.

Кто воспитывает наших детей?

Педагогика

Каждый родитель в глубине души надеется, что все, что он вкладывает в своего ребенка, находит реальное отражение в его мыслях, действиях и поступках. Закладывая правильные каноны и модели поведения, мы надеемся, что ребенок именно так и будет поступать всегда. Но на практике все происходит немного иначе. Про воспитание и стратегии поведения нам рассказала Ольга Владимировна Лавриненко, директор детской студии «Синяя птица». Кто воспитывает наших детей?

ПКто воспитывает наших детей?оведение любого человека, как взрослого, так и ребенка, обладает многогранностью, которая формируется еще в детстве. Несомненно, первый и самый важный этап закладывается в семье. Манера общения между родителями, об¬ращение с родными старшего поколения и конечно отношение к самому ребенку влияют на его мироощущение и соответственно поведение. Но стоит помнить, что даже идеальная обстановка в семье не станет гарантией прилежного поведения и успешной адаптации в социуме

Почему так происходит? Ответ, на самом деле, довольно прост Кто воспитывает наших детей?

Кроме заложенных принципов существует реальная необходимость адекватно реагировать на складывающуюся ситуацию. Особенно ярко это наблюдается в первом классе, где выстраиваются новые иерархические связи, и каждый ребенок сталкивается с необходимостью отстаивать свою позицию. Если в садике могла помочь разрешить конфликт воспитательница, то в школе нужно учиться защищать свои интересы самостоятельно. Можно быть хорошо воспитанным, но при этом уметь дать отпор обидчику и защитить себя в сложной ситуации. Только научить этому ребенка нужно еще до школы.

В детском центре «Синяя птица» очень большое внимание уделяется формированию адекватных стратегий поведения при возникновении агрессии. В программе психологами прописан серьезный блок по социализации и адаптации детей к школе. Если во время занятия возник конфликт, то весь учебный процесс останавливается, и начинается воспитательная работа. Важно в этот момент полностью прожить ситуацию и вывести для каждого участника правильную стратегию поведения. В первую очередь педагог не торопится сразу отругать или наказать агрессора, а обращается к обиженному ребенку: «Почему ты не отвечаешь?». Как правило, ребенок, которого стукнули или обидели, теряется. Первая реакция: «А что, надо было дать в глаз?». Педагог предлагает алгоритм: сначала спроси, почему или за что тебя обидели. Ведь может быть, что толкнули или наступили на ногу случайно! Вот теперь внимание переключается на обидчика. Его еще никто не ругал, но он уже понимает, что ситуация не в его пользу, и самое безопасное — извиниться и избежать последствий. Если обидчик все же не извиняется и продолжает агрессировать, то педагог предлагает второму предупредить его словесно: еще раз меня тронешь — получишь в глаз.Кто воспитывает наших детей?

Оба участника процесса переживают огромный спектр чувств: обиженный ребенок понимает, что он в силах противостоять обидчику, и что за него есть кому заступиться; агрессор ощущает огромное давление общественно оценки. Для него педагог предлагает также алгоритм: «Даже если ты считаешь, что это тебя обидели, не лезь сразу с кулаками. Поговори. И не думай, что сосед слабенький и не даст тебе в глаз. А что скажет папа? Давай лучше помиримся. Вы же хорошие парни!» Важно показать агрессору степень опасности и, в то же время, дать ему возможность действительно почувствовать себя хорошим. При такой модели воспитатель не переходит на крик или унижение, а дети получают опыт спокойного решения конфликта. Это не запугивание, а отрезвление.

Наряду с хорошими воспитателями в семье, в дополнительных кружках и секциях существует еще один воспитатель — улица. И как бы родитель не старался минимизировать ее влияние, полностью избежать этого не удастся. Нам страшно даже представить, что ребенок может попасть в драку или под град оскорблений уличной детворы. Мы переживаем, что он может угодить под влияние плохой компании. Но тот опыт, который дает улица, нужно принять и пережить. Позиция родителя в любом случае должна быть однозначна: я всегда рядом. Если ваше чадо обидели на улице, но сдачи он дать не смог, то обязательно нужно помочь! Не оставляйте ребенка со словами: «Ну и ладно. Не ходи больше в тот двор и у тебя не будет неприятностей». Они будут! Подобные ситуации будут повторяться до тех пор, пока ребенок не переживет их до конца и не найдет успешный способ решения. Вам нужно найти обидчика — не сегодня, так завтра — и объяснить, что за ребенком есть стена, которая его всегда защитит. И важно научить ребенка защищать и отстаивать себя самостоятельно. Научить видеть, что хорошо, а что плохо и не соглашаться на сомнительные предложения.

Чтобы положительное влияние семьи не угасало, родителю важно поддерживать эмоциональный контакт со своим ребенком. Разговаривайте чаще и находите общие темы, проводите вместе свободное время и ищите общие интересы. И обязательно с искренним интересом выслушивайте все, что хочет вам сказать ваш ребенок — когда он станет подростком, вы будете знать хотя бы половину из его личной жизни.Кто воспитывает наших детей?

Мы, взрослые, составляем большую часть социума и мы все вместе — один серьезный и строгий воспитатель! Большая потеря современного общества: мы проходим мимо откровенной невоспитанности и хамства. Не бойтесь делать замечание подростку, который матерится. Не проходите мимо, если видите, как унижают ребенка. Не должно быть чужих детей! Не должно быть чужих проблем! Каждый ребенок должен осознавать, что его поступки оценивают все вокруг, а не только учительница в школе и престарелая соседка. Может тогда, будучи подростком, он побоится безнаказанно творить зло! Наше неравнодушное отношение — вот что формирует общую правильную культуру. Вот что является самой ценной моделью поведения для будущих поколений!

Кто воспитывает наших детей?

Для каждого родителя его дитя является самым ценным даром в жизни. Мамы и папы готовы отдать жизнь, защищая ребёнка, они отказывают себе во всем ради любимого чада. Но всегда ли во благо такие жертвы? О том, как не навредить ребёнку чрезмерной любовью, журналу «Птица» рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

Современным родителям воспитание даётся с трудом. Действительно, детских проблем становится всё больше и больше: от физических недугов до психологических переживаний. Ещё в прошлом веке сама по себе жизнестойкость уже была примером успеха. Если выжил — значит победил! Жалеть было просто некому и некогда. И дети росли крепкими и выносливыми. Сейчас малыши стали уязвимее к болезням и, соответственно, уже с рождения требуют больше внимания родителей. Мамы и папы привыкли опекать слабое дитя, но зачастую опека переходит в гиперопеку.

В мирное время, тем более с ростом благосостояния общества, мы уже начинаем ставить себе новые цели и добиваться их. Планка благополучия растёт, и запросы тоже. С каждым поколением дети становятся интеллектуально более развитыми. Но и более ранимыми, психологически нестабильными. К таким детям не подходят старые методы воспитания. Бить детей теперь непедагогично, и родители всё чаще задаются вопросом: не нанесёт ли жесткость в воспитании вред психике ребёнка.

А есть ли новые методы? Есть! В детской студии «Синяя птица» педагоги-психологи оказывают в первую очередь информационную и психологическую помощь родителям. Именно от того, насколько родители смогут «проработать» новые модели воспитания и взаимодействия с ребёнком, будет зависеть успех реабилитации самого малыша.

«Иди, пожалею»

Стоит начать с очень распространённой ошибки родителей — чувства жалости. Мы не предлагаем вам быть безжалостными. Но это не то чувство, которое должно руководить вами. Вам жалко ребёнка? Значит он жалок! И не важно, что вы стремитесь пожалеть из лучших побуждений. Ребёнок воспринимает это по-иному: «Если мама и папа жалеют меня, значит у меня всё плохо. Тогда и мне себя тоже жалко!».

Он быстро привыкает к приятному ощущению повышенного внимания и ласки в отношении себя и пытается вызвать это чувство и у других людей. Таким образом, в сознании ребёнка люди начинают делиться на добрых, тех кто жалеет, и злых. Иногда даже мама и папа становятся для него антагонистами: папа злой и с ремнём, а мама добрая — всегда жалеет. Нужно препятствовать развитию такого поведения у ребёнка. Ведь, согласитесь, слабость, болезненность и капризность — это совсем не те черты, которые мы хотели бы воспитать в своих детях.

«Ой, разбился!»

Упал? Не бросайтесь сию секунду на помощь. Дайте ребёнку самому пережить этот момент. Заметьте, упав, малыш обязательно посмотрит в вашу сторону, чтобы оценить реакцию. Если родитель спокойно не торопясь подходит к ребёнку и особенно не ахает, то и малыш будет плакать просто от боли и скоро успокоится. Так он быстро научится управлять своим телом, чтобы больше не падать. А если вы кинетесь со всех ног с огромными глазами полными сочувствия и начнёте ахать, то наверняка ребёнок будет плакать ещё и для того, чтобы его побольше пожалели. А детям так нравится внимание родных и вообще всех окружающих!

«Ладно- ладно. Только не плачь!»

Чадо плачет, если вы забрали планшет? Несмотря на то, что предварительно договаривались, что играть он будет всего полчаса? Жалко ведь ребёнка? Стоит только один раз сказать: «Ну ладно. Только не плачь!» и вернуть гаджет, — в следующий раз плачь дойдёт до истерики, а потом до невроза с нарушением аппетита и даже сна. Дети чётко понимают, как и в каких масштабах манипулировать родителями. Помните о последствиях и выдерживайте рамки воспитания. Нет — значит нет.

«Ну поешь. Ты такой бледненький. А кто не ест, тот заболеет!»

А детям, кстати, очень нравится болеть! Все тебя жалеют. В садик ходить не надо, родные вокруг тебя суетятся. Мультики хоть целый день… Так что не тешьте себя мыслью, что ребёнок испугается и действительно начнет всё есть. Бледненьким выглядеть выгоднее. Нужно найти мотив, а не способ запугивания. Вот если бы мама предложила после ужина сделать в комнате шалаш и поиграть в индейцев… Вот это мотив поесть быстрей. А пока ложки «залетают» в рот, обсудите, из чего будете строить, кто будет индейцем, а кто злым койотом.

«Ах, он так перегружен!»

Школа, фехтование, бассейн и вокал. А по воскресеньям китайский и йога. Вы сами бы потянули такую нагрузку? А дети тянут! Но ресурсы ребёнка на самом деле огромны, поэтому не нужно бояться нагружать его.

Однако всегда нужно приглядываться, справляется ли организм и психика малыша с поставленными задачами. Самое главное — не допускайте жалости. Ребёнок должен чувствовать себя как альпинист, которым движет азарт на пути к победной вершине, а не как мученик, который приносит себя в жертву ради родителей. Да, тяжело. А вы всегда рядом! Поможете, поддержите, подбодрите.

«Вот видите — у меня ничего не получается!»

Так говорят дети, которых очень часто жалеют. Не получилось встать на коньки — ребёнок в слезы. Не мешайте ему пережить фиаско. Дайте вылиться всем слезам, а потом спокойно предложите попробовать ещё раз с вашей поддержкой. Или уверенно скажите, что в следующий раз получится. Или предложите альтернативу — велосипед. Но только не жалейте, не ищите виноватых и не потакайте желанию ребёнка отвернуться и бросить всё.

«У неё такая загруженность, поэтому посуду помою сама. Жалко же ребёнка!»

А что в итоге? Молодые люди зачастую оказываются совершенно неготовыми к бытовым трудностям и самостоятельной жизни. Вам жалко заставить дочь вымыть посуду, потому что она очень устала? А вам не будет её жалко, когда муж устроит ей скандал по поводу того, что она кроме своей живописи и игры на фортепиано ничего не умеет? Нагружайте детей работой по дому соответственно их возрасту. И помните, что во взрослой жизни вашего ребёнка однозначно ждут обычные бытовые трудности, а хобби могут оказаться совершенно невостребованными.

Может показаться, что мы только и советуем быть безразличными и холодными к проблемам ребёнка. Конечно нет. Будьте ласковыми и нежными, заботливыми и любящими. А жалость лучше заменить на сочувствие. Сочувствие — это положительная эмоция. Сочувствующий родитель поможет ребёнку преодолеть трудности, но не будет ограждать его от проблем. Сочувствующий родитель даст понять малышу, что он сильный и справится, а не будет лелеять его в жалости как слабого и беспомощного.

И напоследок золотая истина: «Не жалейте времени на ребёнка, но не тратьте время на жалость».

Перед родителями всегда стоит очень животрепещущий вопрос: как отметить праздник так, чтобы всё прошло весело и все взрослые остались довольны, и при этом соблюсти все приличия, не нарушив зону комфорта ребёнка. Ответ очень прост. Нужна подготовка! О том, как подготовиться к Новому году и что делать, чтобы праздник удался, журналу «Птица» рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

Чем занять маленьких детей?

Отмечая Новый год в узком семейном кругу, необходимо тщательно продумать то, чем будут заниматься в праздничный день дети. Даже если вы поставили ёлку в конце ноября, оставьте её не до конца украшенную, чтобы у детей была возможность ярче почувствовать приближение праздника. Весёлая суета на кухне, последние украшения комнаты и ёлки порадуют и детей, и вас самих.

Если ваш малыш ещё не в состоянии «дотянуть» до полуночи, вы можете устроить праздничный ужин вечером. Порадовать ребёнка бенгальскими огнями, играми с надеванием масок или даже переодеванием в героев, поисками подарков под ёлкой, праздничным ужином, плавно перетекающим в праздничное купание и праздничное укладывание спать.

Новый год в большой компании – это, безусловно, здорово, но только в том случае, если празднующие заранее обсудят программу. Детям зачастую очень скучно сидеть за столом со взрослыми, поэтому ребятня начинает развлекать себя самостоятельно. А это чревато всяческими «последствиями». Чтобы избежать любого негатива, нужно заранее обсудить, кто и когда возьмёт на себя заботу о детях.

Первыми в бой идут старики. Обычно бабушки и дедушки отлично справляются с внуками. Если же вы собираетесь отмечать праздник с друзьями, то стоит распределить роли. Пока мамы накрывают на стол, папы могут устроить весёлые старты: кто больше раз подкинет своё чадо под потолок, чей малыш забросит больше бумажных «снежков» в мусорное ведро, у какого папы в рот входит больше всего долек мандарина, ну и конечно же прятки!

Удержать ребятишек за столом чуть подольше опять-таки помогут забавы. Проведите конкурс на самый оригинальный тост. Предложите тостующему сопровождать свой тост звукоподражанием. Например, в конце каждой фразы произносить «мяу». Повеселятся не только дети, но и взрослые.

Эстафету безусловно возьмут на себя женщины, пока мужчины общаются за столом. Игра в фанты, несложные поделки и опять прятки. Ну и конечно, всеобщее гуляние на улице. Главное следить, чтобы не ушиблись дети и не потерялись папы.

Самое сложное – уложить детей спать в разгар бурного веселья. Не стоит ждать, когда переутомление выльется в слёзы и истерику. Лучше заранее устроить комнату для маленьких гостей, зажечь ночник или свечки, заготовить аудиосказку или просто почитать малышам книжку. Лучший мотив быстрей заснуть – это то, что утром послушных детей ждут под ёлкой подарки. Зачастую мамам приходится жертвовать праздничным весельем, но такая уж у мам судьба.

Праздник с подростками

Если у вас уже старшие дети, задача усложняется ещё больше. Новый год – это праздник, который объединяет семью, а не разгоняет по разным комнатам. Задумайтесь, что у вас общего с вашими подросшими детками и рассматривайте предложение «Я посижу у себя в комнате» как самый крайний вариант.

Сейчас существует огромное множество интерактивных забав, которые понравятся и подросткам, и взрослым. Скачайте приложение Just dance now. Вы очень вырастете в глазах подростков, если попробуете станцевать наравне с ними. Главное, чтобы дети не стеснялись родителей, а для этого нужно чаще что-то делать вместе вне праздников.

Ну и конечно же, гуляния на улице. Доверьте мальчикам установить и запустить фейерверки, раздайте девочкам бенгальские огни и не забудьте селфи-палку. А после – сугробы, горки, салки.

Пить или нет пить?

Самым актуальным вопросом для родителей является: как дети отнесутся к тому, что родители выпивают? В нашей стране была совершенно утеряна культура питья, и поэтому человек с рюмкой в руке вызывает у всех отрицательные эмоции, потому что за этой рюмкой часто стоят отрицательные последствия.

Для того, чтобы у ваших детей формировалось правильное восприятие поведения родителей, необходимо избегать крайностей. Выпивать, прячась от детей неправильно. Ничего предосудительного в этом нет. Вы можете в обычный будний день налить себе по бокалу вина к ужину, показывая детям, что вы употребляете спиртное и при этом в доме сохраняется приятная спокойная обстановка, которая может быть даже немного оживляется лёгким весельем родителей. И в праздники вы не позволяете себе потерять контроль так, чтобы ваши дети видели бы вас валяющимися или ведущими себя неадекватно. Именно такой подход сформирует правильное восприятия алкоголя у детей в будущем и избавит вас от моральных переживаний.

Ну а если на празднике дети наблюдали, как дядя Коля вёл себя «странно», то это будет возможностью проговорить своим детям, что бывает, если люди выпивают много.

Скоро Новый год. Я от лица всего нашего коллектива хочу пожелать вам и вашим деткам взаимопонимания и взаимной любви! Будьте вместе, будьте счастливы!

Дети

Развод — непростая ситуация, в которую попадают не только супруги, но и их дети. Зачастую они переживают развод родителей болезненнее, чем кажется взрослым. В это время им нужно особое внимание и самое главное — определённость, они должны понимать, что после развода их мир не рухнет. Мы поговорили с педагогом дошкольного образования студии «Синяя птица» Ольгой Лавриненко о том, как помочь детям пережить семейную драму.

«В этом нет твоей вины»

Дети живут эмоциями, они чувствуют все вибрации, которые идут между взрослыми. Поэтому выяснять отношения вне дома, а потом при ребёнке играть в «холодную войну» — неэффективно. Он поймёт, что родители что-то скрывают и будет думать на свой счёт: это я какой-то нехороший. Чем младше ребёнок, тем меньше он может отделить происходящее от собственных поступков. Поэтому они начинают считать себя виноватыми в проблемах родителей. Чтобы ребёнок не страдал морально, сохраняйте при нём такую же непринуждённость, как раньше. Когда окончательно решите, что больше не можете жить вместе, прямо скажите об этом детям. И главное — убедите их, что в разводе нет их вины.

Громкие ссоры — плохой сценарий

Другой вариант выяснения отношений между родителями — громкие ссоры. Здесь важно понимать, что ссорами вы ничего не добьётесь, а лишь напугаете своего ребёнка. Конечно, иногда бывает трудно сдержаться, но выплеснуть свои эмоции при ребёнке родители могут один раз. Это не должно превращаться в череду скандалов с криками и битьём посуды.

— Когда вы выясняете отношения при ребёнке, знайте, что в этот момент вы его распиливаете, – говорит Ольга Лавриненко. — Это нельзя делать ни в коем случае, так как отношения с мужем или женой вы всё равно так не выясните, вы уже по разные стороны баррикад. Громкие ссоры — это просто желание выпустить пар. Для ребёнка же мама и папа равнозначно любимые. Он не может принять чью-то сторону, разрешить ваш конфликт.

Выяснение отношений при сыне или дочери может привести лишь к одному — к психологической травме. Дети ощущают себя маленькими, ничтожными, неспособными что-то сделать. Если мама нападает на папу и это видит мальчик, он заранее ощущает себя виноватым, потому что мальчики проецируют себя на папу. Для девочек это тоже травма, так как папа — это олицетворение её будущего мужа, это первая любовь. Для папы она принцесса. Поэтому не стоит портить эти детские представления.

Приукрашенная правда

Если вы решили, что больше не можете жить вместе, ребёнку в любом случае нужно сказать правду. Но эту правду можно немного приукрасить. Не надо говорить детям, что их папа моральный урод, поэтому мама больше не хочет с ним жить. Такая правда ребёнку не нужна. Ситуацию нужно объяснить более-менее правдоподобно, при этом не переходя на личности.

— Скажите, что у папы много работы, поэтому он будет жить отдельно. Облить его грязью – не в ваших интересах. Женщина должна сделать всё, чтобы ребёнок поверил, что есть обстоятельства, есть высшая сила, которая вынуждает папу жить на расстоянии. У него тяжёлая работа, он не может каждый вечер приезжать домой. Он будет жить в городе, и мы будем встречаться, ничего не изменится.

Ребёнок — объединяющее начало

Если папа уходит из семьи, но при этом не бросает ребёнка, лучший вариант — наладить отношения. Ребёнок — это объединяющее начало.

— Зачастую люди живут мимолётно, им сейчас кажется, что жена плохая, или муж во всём виноват. Но по прошествии времени гнев уходит и появляется ощущение, что вы связаны. Так и есть, вы связаны ребёнком, любовью к нему. И, конечно, лучше всего отодвинуть свои личные проблемы и наладить отношения с бывшим мужем или женой.

«Папа уехал»

Если папа навсегда уходит из жизни ребёнка, также не стоит говорить ему эту горькую правду. Когда ребёнку ещё нет года, то можно вообще ничего не придумывать. Просто сказать, что папа уехал и когда-нибудь вернётся. Маленького ребёнка легче отвлечь от этой ситуации. Если он будет видеть рядом счастливую, улыбающуюся маму, он будет чувствовать себя в безопасности.

— Если дети входят в пору 4-5-6 лет и старше, естественно, они начинают входить в суть взрослых отношений. Они понимают, что мама и папа — это пара, что мальчики и девочки целуются и так далее. Они также понимают, что мама с папой ссорятся, но они не могут решить взрослые проблемы.

Самый уязвимый возраст

Наиболее сильно развод родителей переживается в подростковом возрасте. Для них развод — это личная утрата. Подростки воспринимают уход папы или мамы как «бросили меня». Поэтому уходящей стороне нужно приложить много усилий, чтобы разрыв не повлёк каких-то глобальных последствий.

— В этом возрасте нельзя разговаривать по одному, только в паре. Потому что кто-то может не сдержаться, дать слабину и сказать, что его бросили, сорваться на оскорбления. Этого делать нельзя. Вы родители или нет, вы любите своего ребёнка или вы эгоцентристы? В принципе и в младшем возрасте лучше разговаривать в паре, но в подростковом — однозначно. «Мы не можем больше жить вместе, мы оба этого хотим, наши отношения исчерпали себя. Ты нас прости». Повиниться перед ребёнком нужно обязательно.

О том, с кем останется ребёнок, кто несёт материальную ответственность, нужно решать за кулисами. Спрашивать ребёнка, конечно, можно, с кем он хочет остаться, но матерям нужно быть готовыми, что могут выбрать не их.

Ещё один важный момент, если родитель не платит алименты, не следует посвящать в это ребёнка. Иначе вы подвигните своих детей к тому, что они станут переживать за деньги, но при этом ничего не смогут сделать.

Дети — не жилетка для слёз

Не стоит превращать ребёнка в жилетку. Для этого у вас есть подруги, мамы. Детям не нужно видеть, что вы плачете из-за сложившейся ситуации. Это не их вина, не их жизнь. Зачастую люди, которые развелись, со временем понимают, что развод был к лучшему.

Мы — люди мира

Зачастую после развода и ухода папы или мамы в другую семью, дети продолжают общаться с бабушками и дедушками. Главное правило здесь — выстраиваем только позитивное общение.

— Если ребёнок приходит и говорит: «Мне бабушка сказала, что папа хороший, а мама плохая», — нужно сохранять спокойствие. Не стоит звонить при ребёнке свекрови и выяснять отношения. Постарайтесь как-то объяснить ему, почему бабушка могла такое сказать. Например: «Бабушка старенькая, она очень любит папу и, наверное, просто обиделась на меня». Но потом обсудить ситуацию со свекровью, конечно, следует. К слову, это касается и другой стороны — бабушек по материнской линии.

Задача каждого из родителей — держать ситуацию в равновесии, думать о ребёнке, чтобы он вырос счастливым и не нёс на себе груз развода родителей.

— Есть варианты, когда общение не прекращается, и дети общаются с новым мужем или женой родителей, со своими сводными братьями и сёстрами. Вообще-то мы и должны быть люди мира.

Педагогика

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с ситуацией непослушания. И встает закономерный вопрос: «Как наказать?». Множество мифов и сформированных общественных установок загоняют взрослого человека в тупик: бить нельзя, кричать тоже, а обозначать границы жизненно необходимо. Вместе с Ольгой Лавриненко, директором центра развития «Синяя птица», мы выяснили, где проходят воспитательные границы, и как выйти из сложной ситуации на позиции «победитель-победитель». Бить или не бить?

Начнем с того, что в педагогике нет строгого запрета на физические наказания. Известные педагоги, ученые, государственные деятели, которые стояли на гуманистических позициях, просто предостерегали от бездумного применения наказаний. Общественная установка сформировалась из-за крайней позиции, когда в качестве наказания ребенка избивали до синяков и ссадин. Это — крайность, до которой доходить ни в коем случае нельзя. Такое отношение унижает не только физически, но и морально. Поэтому, даже если у вас «зашкаливают» эмоции, вы обязаны осознавать границы допустимого поведения в вашей семье и не переходить их.

Другая ситуация — это истерика ребенка. Когда родитель видит, что ребенок кричит и слов уже не слышит, то есть сознание отпустило бразды правления, необходимо срочно действовать. В момент серьезного всплеска эмоций головной мозг «отключается». Чтобы его «включить», необходимо послать более сильный импульс, например, похлопать по щекам, ударить по какому-то предмету рядом или издать очень громкий звук, который произведет отрезвляющее действие. В такой ситуации срабатывает инстинкт самосохранения, и ребенок «выныривает» из истерики, так как ощущает опасность. Как только истерика чуть-чуть «отхлынула», нужно сразу переключать ребенка на другую деятельность: напоить его, увести в другую комнату, умыть или даже брызнуть водой. В данном случае шлепок — это не физическое наказание. Он играет роль «выключателя» истерики, который возвращает ребенка в реальность и «включает» головной мозг.

Родители часто сталкиваются с желанием применить ремень в воспитательных целях. Привычная ситуация: родитель предъявляет требования, ребенок отказывается их выполнять, да еще и огрызается в ответ. Помните, когда ребенок начинает пререкаться в разговоре — родитель для него уже не авторитет. Вам придется либо показывать свою силу, повышая голос или берясь за ремень, либо всё-таки, избегая крайних мер, попробовать привлечь сторонних авторитетов (второго родителя, бабушек, дедушек и даже сказочных героев). Очень важно создавать вокруг среду авторитетов, которые поддерживают вашу стратегию воспитания и являются значимыми для ребенка.

Еще одна стратегия в воспитании, которая сейчас считается очень модной — компромисс. Все вокруг твердят, что с ребенком надо договариваться и искать его. Но компромисс возможен там, где у ребенка есть выбор (красная или желтая конфета, сказка или мультик). Но если выбора нет (встать и идти в садик нужно при любом раскладе), то компромисса быть не может. Дайте возможность ребенку пережить всю трагичность ситуации, но доведите свою линию до конца.

Дети очень тонко чувствуют родителей и других значимых взрослых. Манипуляции в поведении направлены на формирование комфортной среды вокруг себя, и это нормально. Важно четко отстаивать свою позицию. Если ситуация требует активных действий, то алгоритм должен быть один: убеждение — предупреждение о реальной угрозе (ремень или полотенце в зоне видимости ребенка) — шлепок как точка разрешения в том случае, если первые два шага не помогли. Многие оставляют угрозу на словах и не переходят к активным действиям, боясь нанести ребенку психологическую травму. Но именно наша неуверенность формирует в детях полное отсутствие границ и непринятие иерархии. Заслуженный шлепок не лишает вашего ребенка потока любви, а определяет границы дозволенного. Но каждый воспитательный акт должен заканчиваться проговариванием правильного поведения и искренним прощением. И чем старше ребенок, тем больше силы должно быть в ваших словах.

Часто после конфликтной ситуации родитель испытывает чувство вины. Как правило, это показатель того, что ситуация вышла из-под контроля. Осознайте: шлепок стал «горьким лекарством», который привел в чувства ребенка, или он стал выражением вашего бессилия? В первом случае чувство вины будет минимальным. Второй случай — знак, что нужно обратиться к специалистам за помощью.

В центре развития «Синяя птица» много внимания уделяют работе с эмоциями и установлением границ. Психологи центра проводят специальные лекции для родителей и работают по индивидуальным запросам. Большой опыт позволяет предлагать родителям различные методы, ведь порой только эффект неожиданности может привести к желаемому результату. Вместе с «Синей птицей» растут не только дети, но и родители. А это — залог гармоничного будущего.

ЭМОЦИИ РЕБЕНКА:

инструкция по применению

Первый раз в первый класс… Совсем скоро про­звенит первый звонок для малышей. Для всей семьи это непростое испытание. Новый коллектив, новые правила и требования составляют для ребенка достаточно боль­шой стресс. Руководитель центра раннего развития «Синяя птица» Ольга Владими­ровна Лавриненко рассказала про готов­ность к школе и как помочь ребенку адапти­роваться в новых условиях.

---

Готовность к школе — важная составляющая успешной адаптации в новых условиях. Она делится на:

• когнитивную — область познания, где проверяется интеллект и знания, кото­рые есть у ребенка;
• психологическую — мышление, память, логика и другие психические процессы;
• эмоциональную — реакции ребенка и умение с ними совладать.

---

 

 

В жизни каждого человека рано или поздно происходит самое главное знакомство – с собой. Заглянуть в него не у всех хватает духу. А поделиться с кем-то бывает еще страшнее. Но, преодолев страх,  можно получить самую большую награду – собственный путь. О превратностях судьбы, желаниях и идеальном отдыхе нам рассказала директор центра развития «Синяя птица» Ольга Лавриненко.

Если бы не было родителей

Всё, о чем только может мечтать ребенок, мне подарили родители. И это не какие-то материальные ценности. Они дарили мне любовь, искренние эмоции и светлые чувства. Моя мама – прекрасный человек и очень талантливый педагог. Она видела и чувствовала меня с самого рождения очень глубоко. Она подарила мне способность не только видеть красоту этого мира, но и чувствовать его, жить в гармонии с ним. Она открыла мою душу.
Папа, советский специалист, труженик и активист, тоже находил время для того, чтобы не просто воспитывать меня, а развивать мою волю и стремление к победе. Я ребенком запомнила, как он в походе посадил меня на плечи и сказал: «Ты будешь первая, кто увидит вершину этой горы». И понес меня. И я видела, как остальные поднимаются потихоньку, а мы отрываемся от всех. И мне так сильно хотелось, чтобы сейчас папу никто не догнал, так хотелось быть первой! И когда мне открылась панорама с вершины, я кричала от счастья. А у него в глазах блестели слезы.

Если бы не было мечты

В детстве я хотела стать балериной. И творческое начало было определяющим в работе. Из детства остались яркие воспоминания, как вместе с мамой мы практически «проживали» всю русскую классику. Читали друг другу вслух и даже плакали от избытка чувств. Вместо домашних дел мы могли устроить себе шалаш под столом и придумывать истории. Она подарила мне и брату огромный заряд энергии и разработала внутренние «батарейки» по максимуму. Я за день переделываю тысячу дел, и меня хватает еще и на позитивное общение с домашними.

Если бы я не встретилась с русскими классиками

Семейные узы и образование (я закончила факультет романо-германской филологии, направление «французский язык») предопределили мою любовь к чтению. Я очень люблю Толстого за его эпичность и умение сводить разные сюжетные линии воедино. На мой взгляд, в его произведениях показано идеальное время России. Чистые характеры и героические судьбы подчеркиваются религиозностью. Всё это в соединении дает невероятное удовольствие от чтения. Второй любимый автор – Достоевский. Мне близки его переживания за душу человека. Он как никто другой сумел показать пронзительные мучения души. Несмотря на бедность и грязь вокруг, у героев был выбор: продать душу, запереть ее в футляр или искать выход. У него нет окончательно плохих героев, и это дарит надежду.

Если бы я была успешной

Я никогда не искала успешности в бизнесе. «Синяя птица» изначально создавалась как сообщество единомышленников. И ощущение успеха в связи с этим нестандартное. Я ощущаю невероятное счастье, когда наши «птички» поют и танцуют в день выпускного бала, даря всем вокруг неподдельные эмоции. И мы, педагоги, чувствуем, что частичку нашего света, которую мы вложили в их сердца, они унесут дальше в жизнь. И это для меня очень важно, чтобы старания были не зря, чтобы детки менялись в процессе наших занятий.

Если бы я работала

Говорят, «найди дело по душе и не будешь работать ни единого дня». В этом плане я очень счастливый человек. Моя работа мне приносит ощущение бесконечного счастья и энергии. Нелюбимая работа – это издевательство над душой. Как бы ни складывались жизненные обстоятельства, нельзя запирать душу в футляр. Лишенная возможности творить, она страдает. Наши педагоги – счастливые люди. Все до единого они получают радость от того, что делают.

Если бы у меня было плохое настроение

У меня никогда не бывает плохого настроения. Бывает, что я расстраиваюсь. Из позитивного настроя меня может вывести только ситуация, когда необходимо решить конкретную проблему. Тогда я сосредотачиваюсь и предпочитаю, чтобы меня оставили в покое. Так я быстрее нахожу выход. Мой выбор – проблему решать сразу, а не хандрить по этому поводу. Самое главное – это желание жить. Никогда у меня не возникало мысли жалеть себя. Считаю, что пред ставления о жизни должны быть шире, чем бытовые неурядицы.

Если бы я была фея

Когда загадываю желания, я становлюсь «ребенком». Взрослые слишком много знают об «этой» жизни, многого боятся, просчитывают наперед возможные неудачи и с самого начала тревожатся «сбудется-не сбудется». А я сразу радуюсь! Ну, хотя бы тому, что мне пришла в голову такая замечательная мысль. И часто представляю, что мечта уже сбылась. Начинаю двигаться к своей цели с энтузиазмом и энергией. Но не рву себе сердце нервным ожиданием, когда же эта мечта сбудется. Живя интуитивно, я больше полагаюсь на свои чувства. Прошлая жизнь напрочь отбила у меня желание много загадывать наперед. У меня были и промахи, и разочарования, и жизненные трудности. Я извлекала опыт и дальше по-детски мечтала. А самый любимый момент – когда мечты сбываются абсолютно спонтанно, как если бы я сама была настоящей феей!

Если бы у меня была волшебная лампа

В песне «Si» французской певицы ZAZ очень точно переданы мои внутренние ощущения мира. Первое, что я бы загадала – это мир во всем мире. И второе – пусть все будут по-своему счастливы. Ведь счастливые люди не способны на войны и насилие. Я испытываю просто огромный прилив счастья от возможности кому-то помочь, выручить или сделать счастливым.

Если бы не было второго шанса

Мой жизненный опыт показывает, что человеку обязательно нужно давать второй шанс. На занятиях мы много времени уделяем ситуативному воспитанию. Когда нормы доносятся до детей не путем нравоучений (дети это не воспринимают), а демонстрацией их в контексте реальных взаимодействий. Главное в такие моменты включить рефлексию: а как бы поступил хороший человек? А как плохой? А твое поведение – это поведение хорошего человека или нет? И дети сами приходят к правильным выводам. Важно прочувствовать на себе, что ошибиться может каждый, и это еще не конец света. Мне много раз приходилось прощать людей и отпускать их с легким сердцем. И дальнейшее наше общение складывалось совсем по-другому.

Если бы попросили совета

Я бы посоветовала радоваться жизни, пока она есть! Самое не эффективное в нашей жизни – испытывать негативные эмоции, страдать и ненавидеть. Представьте, что вы стоите в галерее своей жизни, в зале с картинами, на которых изображены ваши страдания, и упорно смотрите на них. Вы бесплодно тратите свое время и энергию. Зачем вам постоянно напоминать себе о том, что вас ранило? Отворачивайтесь и уходите со спокойным сердцем. Скажите спасибо за жизненный опыт и двигайтесь дальше.
Вас в этой галерее ждет еще немало счастливых картин!

Если бы я не была прагматиком

Меня впечатляет всё, что есть в этом мире. Обожаю спорт во всех его проявлениях. Я росла советским ребенком, и было само собой разумеющимся заниматься каким-либо видом спорта. Поэтому бассейн, коньки, лыжи – это уже часть жизни! А как отказаться от сплава по реке или похода в горы? В прошлом году я открыла для себя серфинг. Вот это адреналин! А по жизни я прагматик во всем многообразии этого понятия. Это очень интересно – планировать десятки задач, одновременно делать несколько дел, а самое главное – сжимать время так, чтобы после активного труда осталось время на активный отдых!

Если бы я сожалела

Я ни о чем не жалею. Основная доминанта моего мировосприятия – стремиться делать добро. Так воспитали родители. Мои поступки целиком и полностью сочетаются с этой доминантой. От ошибок, конечно, никто не застрахован. Если я обижала кого-то, то только случайно, и всегда стремилась исправить свою ошибку. А разочарования и огорчения, которые могут принести другие люди, меня не страшат. Я искренне верю в доброту и честность. И даже пережив предательство, прощаю и не вспоминаю об этом. Не люблю оставаться в галереях страданий.

Если бы я дружила с мужчиной

Я уверена, что дружба между мужчиной и женщиной возможна. Перейти черту дружбы – это лишь вопрос воспитания, ну и, конечно, желания. Ведь «химия» работает помимо нашей воли. У меня есть опыт долгих и очень искренних отношений с мужчинами. И такая дружба порой даже крепче, чем женская.

Если бы я знала рецепт семейного счастья

Браки заключаются на небесах. И никакой ЗАГС не даст нам гарантии счастья. Важно находится в состоянии «Я тебя вижу» в отношении своего партнера. Пока оно длится – это брак. Как только рождаются претензии, значит, связь с душой потеряна. Мы имеем тенденцию привязываться к вещам и завышать уровень претензий. Учитесь относиться ко всему с юмором. Порой это не просто, но всегда имеет стопроцентный эффект. Важно понимать, что именно ты ожидаешь от брака, стараться помнить хорошее, а не плохое. Важно разговаривать друг с другом. И желательно на одном языке.

Если бы я сказала «спасибо»

У меня есть чувство глубокой благодарности всем людям, с которыми сталкивала меня судьба. Они научили меня внимательно прислушиваться в первую очередь к себе. От одних набиралась опыта и решительности, впитывала творческие идеи, росла в профессиональном и личном плане. Благодаря другим из хрупкой наивной девушки мне пришлось превращаться в сильную женщину с твердыми убеждениями и отсутствием иллюзий. Я научилась говорить твердое «нет», хоть это было очень нелегко. Невозможно всегда и во всем быть мягкой и покладистой. Зло задобрить невозможно, а противопоставить ему можно только себя как абсолютную силу.

Если бы я отдыхала

Очень люблю активный отдых всей семьей. В этом мы очень схожи с мужем. Мы ездим в горы, плаваем, стоим на доске для серфинга. Мой муж – необыкновенный человек, и мне досталось редкое счастье любить и быть любимой, гореть одними идеями и жить на одной волне. Он – профессиональный спортсмен и может увлечь любого своим энтузиазмом. Я рада, что наши увлечения разделяют уже взрослые дети. Сейчас ведь так сложно оторвать молодежь от гаджетов! А нам это удается. И наравне с нами они путешествуют, жгут костры, поют песни под гитару и покоряют очередные вершины. Самое главное – сохранение баланса в семье. И это обязанность каждого ее члена. Выстраивать и сохранять отношения нелегко, но какое это счастье, когда вы можете хотя бы временами пребывать в полной гармонии!