Детская студия «Синяя птица» хорошо знакома многим кемеровчанам. Уже почти 14 лет ее педагоги готовят к школе ребят от полутора до семи лет. В развивающие занятия, кроме привычных чтения и письма, входят математические представления, знакомство с окружающим миром и художественное воспитание. Благодаря этому у детей развиваются творческое воображение и фантазия, они учатся слушать и слышать музыку, а также раскрепощаются и расслабляются. Более полутора тысяч выпускников студии смогли успешно адаптироваться к школьной жизни. В чем уникальность «Синей птицы», и как она вообще появилась на свет, выяснял корреспондент VSE42.Ru.

Все начинается с детей

Большого желания заниматься предпринимательской деятельностью у руководителя «Синей птицы» Ольги Лавриненко раньше не было. Ей просто хотелось учить детей. Для начала – собственных.

На первых порах в команде были всего три специалиста, отвечавших за разные направления. Будучи выпускницей факультета романо-германской филологии, Ольга сосредоточилась на лингвистическом профиле. А ее коллегами стали педагог-психолог и педагог начальных классов. По признанию предпринимательницы, все это скорее напоминало клуб по интересам, в котором занимались дети знакомых из ближайшего круга общения. Но вскоре сработало так называемое сарафанное радио, и по поводу занятий стали обращаться совершенно незнакомые люди.

– Тогда пришлось задуматься о том, что нужно организовать предприятие и работать в этом направлении. Но заниматься бизнесом я не собиралась, душа не лежала к этому делу. Организационные вопросы, работа с бумагами и все остальное были для меня в новинку. Поэтому пришлось привыкать, а что-то – делегировать и нанимать персонал. Например, бухгалтера, который и сейчас может подсказать что-то или помочь, – рассказывает Ольга Лавриненко.

Что же касается выбора названия студии, то и здесь не обошлось без влияния детей. Дело в том, что вместе с ними Ольга читала много различной литературы. Причем не только легкие произведения вроде «Колобка». И ей запала в душу «Синяя птица» Мориса Метерлинка. Это детская сказка с глубоким взрослым смыслом, главные герои которой ищут свое счастье. А помогает им в этом волшебная Синяя птица. По замыслу предпринимательницы, то же самое делает и одноименная детская студия.

Волшебный чистый лист

Несмотря на отсутствие предпринимательского опыта, Ольга Лавриненко и ее коллеги шли в правильном направлении. Во многом это связано с тем, что они не работали по «методичке», а создали собственную, уникальную программу. В которой авторское ноу-хау гармонично сочетается с обязательными дисциплинами.

– Конечно, мы не можем прыгнуть выше головы, потому что дети идут в школу и есть определенные стандарты, которые нужно учитывать. Поэтому заниматься квиллингом или еще чем-то по собственному желанию мы не можем. Детей нужно научить читать, писать, считать, логически думать и быть морально готовыми к школе. Мы прорабатываем эти моменты, но делаем это оригинально, нестандартно, чтобы дети не чувствовали, что у них с ранних лет отнимают детство. Для нас важна энергия, которая циркулирует между преподавателями и детьми, и мы создаем такую атмосферу, чтобы каждый ребенок раскрыл свою душу, – отметила Ольга Лавриненко.

Подобный подход полностью отражает девиз «Синей птицы». Который звучит следующим образом: «Ребенок – это не сосуд, который нужно заполнить. Это огонь, который нужно зажечь!»

– Это крылатое выражение, не помню уже, откуда его взяла. Побаиваюсь, что слегка перефразировала, но в таком виде оно у меня в голове отложилось. Понравилась сама мысль о том, что наша работа заключается не в том, чтобы забить гигабайты информации в детский мозг. А в том, чтобы ребенка эмоционально раскрепостить, психологически подготовить, проработать личностную сферу и так далее. Не все родители, которые к нам обращаются, это понимают. Поэтому найти с ними общий язык не получается и детей своих на занятия они в итоге не отдают, – рассказала Ольга Лавриненко.

Предпринимательница не просто так считает, что детей нужно развивать во всех направлениях. Это подтверждают и солидный срок работы в данной сфере, и обратная связь со школами, в которые поступили выпускники детской студии.

Помимо уникальной программы, залогом успешной работы «Синей птицы» является тщательный подбор персонала. Точечная селекция обусловлена требованиями, которые руководитель предъявляет к своим сотрудникам.

– У нас не просто цех по лепке пельменей, когда никто никого не знает и нет никакой идентификации. Каждый педагог – это бриллиант, который я долго-долго ограняю. Стажировка длится год, я просто не допущу к детям человека, который не достиг определенного дзена для работы в этой атмосфере, – подчеркнула Ольга Лавриненко.

При этом нередко при решении кадрового вопроса складывается на первый взгляд парадоксальная ситуация. Кандидаты с опытом и различными регалиями работу не получают, в отличие от молодых специалистов, которые еще даже не завершили свое обучение.

– Да, мы не боимся брать на работу студентов без опыта. Даже со второго курса берем, даем им гибкий график, чтобы работа не мешала учебе. Дело в том, что молодежь – это открытые люди с живой душой, и отсутствие опыта является плюсом в том плане, что мы можем им дать правильный опыт. Говоря образно, на чистом листе легче что-то написать, чем пытаться стереть написанное, – рассказала Ольга Лавриненко.

В итоге в выигрыше остаются все. Студенты получают работу с достойной заработной платой и большой методический опыт. А предприятие – сотрудника, который будет полностью соответствовать занимаемому месту.

Постоянное развитие

Со временем спрос на занятия с детьми рос, поэтому в Кемерове появились три филиала «Синей птицы». Взятые в аренду помещения регулярно проходят проверки со стороны различных контролирующих органов, что вполне объяснимо. Ведь речь идет о безопасности детей. Стоит отметить, что рост произошел в условиях серьезной конкуренции, которая сложилась в такой сфере, как подготовка детей к школе.

– Конкурентов у нас много, но мы не оглядываемся по сторонам. Просто не расслабляемся ни на минуту для того, чтобы наши дети росли. Выкладываемся по максимуму и чувствуем, что идет постоянный творческий прилив. Живем и работаем на этой волне и не обращаем внимания на то, что происходит вокруг, – отметила Ольга Лавриненко.

Поводом для гордости предпринимательницы являются учебные программы, по которым детей готовят к школе. Они значительно отличаются от тех, что были почти 14 лет назад, когда «Синяя птица» делала свои первые шаги. Благодаря большой методической работе, которую проделали педагоги, эти программы охватывают все уровни и возраста. И они каждый год обновляются, потому что год от года меняются требования к первоклассникам. В основе системы лежат пять направлений: чтение, математика, окружающий мир, художественное воспитание и английский язык. И они входят во все занятия, каждое из которых благодаря этому проходит ярко и динамично.

Помимо благодарностей от родителей, «Синяя птица» получила признание и на официальном уровне. В 2017 и 2018 годах детская студия побеждала в региональном конкурсе «Бренд Кузбасса». А в 2019 году впервые участвовала в конкурсе «Лучший социальный бизнес Кемеровской области», который проводит Кузбасский ЦИСС.

– Я узнала о конкурсе чисто случайно и решила участвовать. В итоге стала лауреатом, хотя не очень сообразила, как и что нужно делать и какие материалы нужно подобрать. Собираюсь участвовать и в следующий раз, потому что мне это интересно. Я человек с очень бурным темпераментом и мне нужна разнообразная деятельность. И сколько бы опыта ни было за плечами, каждый год сталкиваюсь с чем-то новым и интересным, – рассказала Ольга Лавриненко.

Материал подготовлен при содействии

Центра инноваций социальной сферы Кемеровской области (МНФПМП г. Кемерово)

Информация: vse42.ru

Наверное, каждый видел при встрече со знакомыми или родными застенчивого ребёнка. Дети часто стесняются и теряются при виде взрослых. Хочется потрепать такого ребёнка по плечу, сказать: «Да не робей, здесь же все свои!». Только вот эти слова вряд ли приободрят его. Застенчивость сродни страху: уговорами от неё не избавишь. Что же делать, если ребёнок не говорит ни слова при встрече даже со знакомыми людьми, прячется за родителей? Если малыш, только что оживлённо щебетавший, замирает при виде других или даже начинает капризничать и беспокоиться? Как реагировать, если дома ребёнок рассказывает длинные стихи с выражением как артист, а в детском саду не может вымолвить и двух строчек? Отвечает Ольга Лавриненко, руководитель детской студии «Синяя птица».

Почему появляется застенчивость

Существует как минимум шесть причин застенчивости, и в силах родителей попытаться понять, что происходит, и помочь ребёнку преодолеть себя.

1. Страх не соответствовать ожиданиям. Застенчивый ребёнок не уверен, что он заслуживает внимания или похвалы, побаивается выражать своё мнение и даже просто проявлять себя. Некоторые дети от природы чувствительны к критике и внезапным проявлениям внешнего мира. Робость для них — это защитная реакция от агрессивного воздействия окружающих. Причиной робости могут быть также травматичные события, нарушившие чувство безопасности малыша: публичная критика, высмеивание и тем более унижение. Тогда у ребёнка складывается мнение о себе как о негодном, некрасивом, неуклюжем.

2. Гиперопека или, напротив, раздражение матери. Гиперопека — это проявлние страхов родителей, которые переживают, что их ребенок неспособен справиться с проблемами, не вынесет огорчений или переживаний. Эти страхи передаются ребёнку: он тоже начинает бояться за себя, перестаёт верить в свои силы. Раздражение, как проявление неприятия каких-то черт своего ребёнка, выливается в критику со стороны мамы. А критика также заставляет ребёнка прятаться, стесняться и не доверять никому — уж если даже маме нет возможности доверять!

3. Образ властного и жёсткого отца. Он заставляет ребёнка робеть перед ним и всеми окружающими, особенно мужчинами. Ведь доказать свою силу или способности он пока не может просто потому, что маленький и слабый. Поэтому дети часто выбирают роль испуганного малыша — это защитная реакция от угрозы.

4. Акцент на полном послушании. Настаивая на нём, родители тоже закладывают неправильный стереотип восприятия ребёнком себя как личности. У робких детей не формируется воля, не складывается твёрдый характер, а свои желания они привыкают скрывать или наоборот — выдавать в форме истерики.

5. Наказания за промахи и ошибки. Зачастую они приводят к тому, что ребёнок начинает отказываться от любой новой деятельности в страхе снова сделать ошибку и вызвать негодование родных. А если игнорировать страх ребёнка, заставляя его переломить себя, пренебрегая его ощущением незащищённости, то застенчивость будет лишь усиливаться.

6. Запрет на проявление агрессии. Да, сложно порой объяснить ребёнку, насколько правомерно употреблять силу и проявлять агрессию против обидчика. Важно не запрещать, а разъяснять каждую конфликтную ситуацию. Потому что смелым и активным может быть только ребёнок, убеждённый в том, что может отстоять свои интересы и самого себя.

Как помочь ребёнку

Начать с себя. Проанализировать, не отражает ли ребёнок страхи родителей, их комплексы или недовольство. Посмотреть, как строятся отношения малыша с отцом, нет ли у него проблем с братьями и сёстрами, в детском саду, в кружках.

С ребёнком нужно как можно чаще разговаривать о нём самом, о том, чем он занимался в течение дня. Нужно набраться терпения и не ждать молниеносных изменений. Торопить застенчивого ребёнка бесполезно — сработают защитные механизмы психики, и он ещё больше уйдет в себя.

Стоит заранее предупреждать ребёнка о смене обстановки или намечающемся мероприятии, рассказать, как всё будет проходить. Не нужно сердиться, если ребёнок отказывается, достаточно сохранять твёрдость. Самая частая ошибка родителей — это шаг назад. Дети чувствуют неуверенность родителей и, если они побаиваются отрицательной реакции своего чада, то её и получат, да ещё и с истерикой — на всякий случай, чтобы не вздумали настоять на своём. Тут нужен компромисс. Вместо «ну ладно, не будем» лучше говорить «мы всё равно будем, но у меня есть для тебя интересное предложение». Нужно отвлекать внимание ребёнка от необходимости защищаться, стать в его глазах надёжным гарантом безопасности.

Некоторые родители ограждают ребёнка от всего, чего он боится. Однако таким образом его нервная система так и не научится справляться со стрессами. Сильная личность не формируется в оранжерейных условиях. Нужно просто стараться почаще быть рядом в ситуациях, когда малыш робеет, чтобы поддерживать и подбадривать его.

Позитивный опыт — лекарство от застенчивости. Несмотря на то, что застенчивый ребёнок нуждается в защите, поддержке и участии, надо чаще давать ему возможность проявлять самостоятельность. Нужно искать области, где он может почувствовать себя успешным.

Кто воспитывает наших детей?

Педагогика

Каждый родитель в глубине души надеется, что все, что он вкладывает в своего ребенка, находит реальное отражение в его мыслях, действиях и поступках. Закладывая правильные каноны и модели поведения, мы надеемся, что ребенок именно так и будет поступать всегда. Но на практике все происходит немного иначе. Про воспитание и стратегии поведения нам рассказала Ольга Владимировна Лавриненко, директор детской студии «Синяя птица». Кто воспитывает наших детей?

ПКто воспитывает наших детей?оведение любого человека, как взрослого, так и ребенка, обладает многогранностью, которая формируется еще в детстве. Несомненно, первый и самый важный этап закладывается в семье. Манера общения между родителями, об¬ращение с родными старшего поколения и конечно отношение к самому ребенку влияют на его мироощущение и соответственно поведение. Но стоит помнить, что даже идеальная обстановка в семье не станет гарантией прилежного поведения и успешной адаптации в социуме

Почему так происходит? Ответ, на самом деле, довольно прост Кто воспитывает наших детей?

Кроме заложенных принципов существует реальная необходимость адекватно реагировать на складывающуюся ситуацию. Особенно ярко это наблюдается в первом классе, где выстраиваются новые иерархические связи, и каждый ребенок сталкивается с необходимостью отстаивать свою позицию. Если в садике могла помочь разрешить конфликт воспитательница, то в школе нужно учиться защищать свои интересы самостоятельно. Можно быть хорошо воспитанным, но при этом уметь дать отпор обидчику и защитить себя в сложной ситуации. Только научить этому ребенка нужно еще до школы.

В детском центре «Синяя птица» очень большое внимание уделяется формированию адекватных стратегий поведения при возникновении агрессии. В программе психологами прописан серьезный блок по социализации и адаптации детей к школе. Если во время занятия возник конфликт, то весь учебный процесс останавливается, и начинается воспитательная работа. Важно в этот момент полностью прожить ситуацию и вывести для каждого участника правильную стратегию поведения. В первую очередь педагог не торопится сразу отругать или наказать агрессора, а обращается к обиженному ребенку: «Почему ты не отвечаешь?». Как правило, ребенок, которого стукнули или обидели, теряется. Первая реакция: «А что, надо было дать в глаз?». Педагог предлагает алгоритм: сначала спроси, почему или за что тебя обидели. Ведь может быть, что толкнули или наступили на ногу случайно! Вот теперь внимание переключается на обидчика. Его еще никто не ругал, но он уже понимает, что ситуация не в его пользу, и самое безопасное — извиниться и избежать последствий. Если обидчик все же не извиняется и продолжает агрессировать, то педагог предлагает второму предупредить его словесно: еще раз меня тронешь — получишь в глаз.Кто воспитывает наших детей?

Оба участника процесса переживают огромный спектр чувств: обиженный ребенок понимает, что он в силах противостоять обидчику, и что за него есть кому заступиться; агрессор ощущает огромное давление общественно оценки. Для него педагог предлагает также алгоритм: «Даже если ты считаешь, что это тебя обидели, не лезь сразу с кулаками. Поговори. И не думай, что сосед слабенький и не даст тебе в глаз. А что скажет папа? Давай лучше помиримся. Вы же хорошие парни!» Важно показать агрессору степень опасности и, в то же время, дать ему возможность действительно почувствовать себя хорошим. При такой модели воспитатель не переходит на крик или унижение, а дети получают опыт спокойного решения конфликта. Это не запугивание, а отрезвление.

Наряду с хорошими воспитателями в семье, в дополнительных кружках и секциях существует еще один воспитатель — улица. И как бы родитель не старался минимизировать ее влияние, полностью избежать этого не удастся. Нам страшно даже представить, что ребенок может попасть в драку или под град оскорблений уличной детворы. Мы переживаем, что он может угодить под влияние плохой компании. Но тот опыт, который дает улица, нужно принять и пережить. Позиция родителя в любом случае должна быть однозначна: я всегда рядом. Если ваше чадо обидели на улице, но сдачи он дать не смог, то обязательно нужно помочь! Не оставляйте ребенка со словами: «Ну и ладно. Не ходи больше в тот двор и у тебя не будет неприятностей». Они будут! Подобные ситуации будут повторяться до тех пор, пока ребенок не переживет их до конца и не найдет успешный способ решения. Вам нужно найти обидчика — не сегодня, так завтра — и объяснить, что за ребенком есть стена, которая его всегда защитит. И важно научить ребенка защищать и отстаивать себя самостоятельно. Научить видеть, что хорошо, а что плохо и не соглашаться на сомнительные предложения.

Чтобы положительное влияние семьи не угасало, родителю важно поддерживать эмоциональный контакт со своим ребенком. Разговаривайте чаще и находите общие темы, проводите вместе свободное время и ищите общие интересы. И обязательно с искренним интересом выслушивайте все, что хочет вам сказать ваш ребенок — когда он станет подростком, вы будете знать хотя бы половину из его личной жизни.Кто воспитывает наших детей?

Мы, взрослые, составляем большую часть социума и мы все вместе — один серьезный и строгий воспитатель! Большая потеря современного общества: мы проходим мимо откровенной невоспитанности и хамства. Не бойтесь делать замечание подростку, который матерится. Не проходите мимо, если видите, как унижают ребенка. Не должно быть чужих детей! Не должно быть чужих проблем! Каждый ребенок должен осознавать, что его поступки оценивают все вокруг, а не только учительница в школе и престарелая соседка. Может тогда, будучи подростком, он побоится безнаказанно творить зло! Наше неравнодушное отношение — вот что формирует общую правильную культуру. Вот что является самой ценной моделью поведения для будущих поколений!

Кто воспитывает наших детей?

 

Для каждого родителя его дитя является самым ценным даром в жизни. Мамы и папы готовы отдать жизнь, защищая ребёнка, они отказывают себе во всем ради любимого чада. Но всегда ли во благо такие жертвы? О том, как не навредить ребёнку чрезмерной любовью, журналу «Птица» рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

Современным родителям воспитание даётся с трудом. Действительно, детских проблем становится всё больше и больше: от физических недугов до психологических переживаний. Ещё в прошлом веке сама по себе жизнестойкость уже была примером успеха. Если выжил — значит победил! Жалеть было просто некому и некогда. И дети росли крепкими и выносливыми. Сейчас малыши стали уязвимее к болезням и, соответственно, уже с рождения требуют больше внимания родителей. Мамы и папы привыкли опекать слабое дитя, но зачастую опека переходит в гиперопеку.

В мирное время, тем более с ростом благосостояния общества, мы уже начинаем ставить себе новые цели и добиваться их. Планка благополучия растёт, и запросы тоже. С каждым поколением дети становятся интеллектуально более развитыми. Но и более ранимыми, психологически нестабильными. К таким детям не подходят старые методы воспитания. Бить детей теперь непедагогично, и родители всё чаще задаются вопросом: не нанесёт ли жесткость в воспитании вред психике ребёнка.

А есть ли новые методы? Есть! В детской студии «Синяя птица» педагоги-психологи оказывают в первую очередь информационную и психологическую помощь родителям. Именно от того, насколько родители смогут «проработать» новые модели воспитания и взаимодействия с ребёнком, будет зависеть успех реабилитации самого малыша.

«Иди, пожалею»

Стоит начать с очень распространённой ошибки родителей — чувства жалости. Мы не предлагаем вам быть безжалостными. Но это не то чувство, которое должно руководить вами. Вам жалко ребёнка? Значит он жалок! И не важно, что вы стремитесь пожалеть из лучших побуждений. Ребёнок воспринимает это по-иному: «Если мама и папа жалеют меня, значит у меня всё плохо. Тогда и мне себя тоже жалко!».

Он быстро привыкает к приятному ощущению повышенного внимания и ласки в отношении себя и пытается вызвать это чувство и у других людей. Таким образом, в сознании ребёнка люди начинают делиться на добрых, тех кто жалеет, и злых. Иногда даже мама и папа становятся для него антагонистами: папа злой и с ремнём, а мама добрая — всегда жалеет. Нужно препятствовать развитию такого поведения у ребёнка. Ведь, согласитесь, слабость, болезненность и капризность — это совсем не те черты, которые мы хотели бы воспитать в своих детях.

«Ой, разбился!»

Упал? Не бросайтесь сию секунду на помощь. Дайте ребёнку самому пережить этот момент. Заметьте, упав, малыш обязательно посмотрит в вашу сторону, чтобы оценить реакцию. Если родитель спокойно не торопясь подходит к ребёнку и особенно не ахает, то и малыш будет плакать просто от боли и скоро успокоится. Так он быстро научится управлять своим телом, чтобы больше не падать. А если вы кинетесь со всех ног с огромными глазами полными сочувствия и начнёте ахать, то наверняка ребёнок будет плакать ещё и для того, чтобы его побольше пожалели. А детям так нравится внимание родных и вообще всех окружающих!

«Ладно- ладно. Только не плачь!»

Чадо плачет, если вы забрали планшет? Несмотря на то, что предварительно договаривались, что играть он будет всего полчаса? Жалко ведь ребёнка? Стоит только один раз сказать: «Ну ладно. Только не плачь!» и вернуть гаджет, — в следующий раз плачь дойдёт до истерики, а потом до невроза с нарушением аппетита и даже сна. Дети чётко понимают, как и в каких масштабах манипулировать родителями. Помните о последствиях и выдерживайте рамки воспитания. Нет — значит нет.

«Ну поешь. Ты такой бледненький. А кто не ест, тот заболеет!»

А детям, кстати, очень нравится болеть! Все тебя жалеют. В садик ходить не надо, родные вокруг тебя суетятся. Мультики хоть целый день… Так что не тешьте себя мыслью, что ребёнок испугается и действительно начнет всё есть. Бледненьким выглядеть выгоднее. Нужно найти мотив, а не способ запугивания. Вот если бы мама предложила после ужина сделать в комнате шалаш и поиграть в индейцев… Вот это мотив поесть быстрей. А пока ложки «залетают» в рот, обсудите, из чего будете строить, кто будет индейцем, а кто злым койотом.

«Ах, он так перегружен!»

Школа, фехтование, бассейн и вокал. А по воскресеньям китайский и йога. Вы сами бы потянули такую нагрузку? А дети тянут! Но ресурсы ребёнка на самом деле огромны, поэтому не нужно бояться нагружать его.

Однако всегда нужно приглядываться, справляется ли организм и психика малыша с поставленными задачами. Самое главное — не допускайте жалости. Ребёнок должен чувствовать себя как альпинист, которым движет азарт на пути к победной вершине, а не как мученик, который приносит себя в жертву ради родителей. Да, тяжело. А вы всегда рядом! Поможете, поддержите, подбодрите.

«Вот видите — у меня ничего не получается!»

Так говорят дети, которых очень часто жалеют. Не получилось встать на коньки — ребёнок в слезы. Не мешайте ему пережить фиаско. Дайте вылиться всем слезам, а потом спокойно предложите попробовать ещё раз с вашей поддержкой. Или уверенно скажите, что в следующий раз получится. Или предложите альтернативу — велосипед. Но только не жалейте, не ищите виноватых и не потакайте желанию ребёнка отвернуться и бросить всё.

«У неё такая загруженность, поэтому посуду помою сама. Жалко же ребёнка!»

А что в итоге? Молодые люди зачастую оказываются совершенно неготовыми к бытовым трудностям и самостоятельной жизни. Вам жалко заставить дочь вымыть посуду, потому что она очень устала? А вам не будет её жалко, когда муж устроит ей скандал по поводу того, что она кроме своей живописи и игры на фортепиано ничего не умеет? Нагружайте детей работой по дому соответственно их возрасту. И помните, что во взрослой жизни вашего ребёнка однозначно ждут обычные бытовые трудности, а хобби могут оказаться совершенно невостребованными.

Может показаться, что мы только и советуем быть безразличными и холодными к проблемам ребёнка. Конечно нет. Будьте ласковыми и нежными, заботливыми и любящими. А жалость лучше заменить на сочувствие. Сочувствие — это положительная эмоция. Сочувствующий родитель поможет ребёнку преодолеть трудности, но не будет ограждать его от проблем. Сочувствующий родитель даст понять малышу, что он сильный и справится, а не будет лелеять его в жалости как слабого и беспомощного.

И напоследок золотая истина: «Не жалейте времени на ребёнка, но не тратьте время на жалость».

Перед родителями всегда стоит очень животрепещущий вопрос: как отметить праздник так, чтобы всё прошло весело и все взрослые остались довольны, и при этом соблюсти все приличия, не нарушив зону комфорта ребёнка. Ответ очень прост. Нужна подготовка! О том, как подготовиться к Новому году и что делать, чтобы праздник удался, журналу «Птица» рассказывает руководитель студии «Синяя Птица» Ольга Лавриненко.

Чем занять маленьких детей?

Отмечая Новый год в узком семейном кругу, необходимо тщательно продумать то, чем будут заниматься в праздничный день дети. Даже если вы поставили ёлку в конце ноября, оставьте её не до конца украшенную, чтобы у детей была возможность ярче почувствовать приближение праздника. Весёлая суета на кухне, последние украшения комнаты и ёлки порадуют и детей, и вас самих.

Если ваш малыш ещё не в состоянии «дотянуть» до полуночи, вы можете устроить праздничный ужин вечером. Порадовать ребёнка бенгальскими огнями, играми с надеванием масок или даже переодеванием в героев, поисками подарков под ёлкой, праздничным ужином, плавно перетекающим в праздничное купание и праздничное укладывание спать.

Новый год в большой компании – это, безусловно, здорово, но только в том случае, если празднующие заранее обсудят программу. Детям зачастую очень скучно сидеть за столом со взрослыми, поэтому ребятня начинает развлекать себя самостоятельно. А это чревато всяческими «последствиями». Чтобы избежать любого негатива, нужно заранее обсудить, кто и когда возьмёт на себя заботу о детях.

Первыми в бой идут старики. Обычно бабушки и дедушки отлично справляются с внуками. Если же вы собираетесь отмечать праздник с друзьями, то стоит распределить роли. Пока мамы накрывают на стол, папы могут устроить весёлые старты: кто больше раз подкинет своё чадо под потолок, чей малыш забросит больше бумажных «снежков» в мусорное ведро, у какого папы в рот входит больше всего долек мандарина, ну и конечно же прятки!

Удержать ребятишек за столом чуть подольше опять-таки помогут забавы. Проведите конкурс на самый оригинальный тост. Предложите тостующему сопровождать свой тост звукоподражанием. Например, в конце каждой фразы произносить «мяу». Повеселятся не только дети, но и взрослые.

Эстафету безусловно возьмут на себя женщины, пока мужчины общаются за столом. Игра в фанты, несложные поделки и опять прятки. Ну и конечно, всеобщее гуляние на улице. Главное следить, чтобы не ушиблись дети и не потерялись папы.

Самое сложное – уложить детей спать в разгар бурного веселья. Не стоит ждать, когда переутомление выльется в слёзы и истерику. Лучше заранее устроить комнату для маленьких гостей, зажечь ночник или свечки, заготовить аудиосказку или просто почитать малышам книжку. Лучший мотив быстрей заснуть – это то, что утром послушных детей ждут под ёлкой подарки. Зачастую мамам приходится жертвовать праздничным весельем, но такая уж у мам судьба.

Праздник с подростками

Если у вас уже старшие дети, задача усложняется ещё больше. Новый год – это праздник, который объединяет семью, а не разгоняет по разным комнатам. Задумайтесь, что у вас общего с вашими подросшими детками и рассматривайте предложение «Я посижу у себя в комнате» как самый крайний вариант.

Сейчас существует огромное множество интерактивных забав, которые понравятся и подросткам, и взрослым. Скачайте приложение Just dance now. Вы очень вырастете в глазах подростков, если попробуете станцевать наравне с ними. Главное, чтобы дети не стеснялись родителей, а для этого нужно чаще что-то делать вместе вне праздников.

Ну и конечно же, гуляния на улице. Доверьте мальчикам установить и запустить фейерверки, раздайте девочкам бенгальские огни и не забудьте селфи-палку. А после – сугробы, горки, салки.

Пить или нет пить?

Самым актуальным вопросом для родителей является: как дети отнесутся к тому, что родители выпивают? В нашей стране была совершенно утеряна культура питья, и поэтому человек с рюмкой в руке вызывает у всех отрицательные эмоции, потому что за этой рюмкой часто стоят отрицательные последствия.

Для того, чтобы у ваших детей формировалось правильное восприятие поведения родителей, необходимо избегать крайностей. Выпивать, прячась от детей неправильно. Ничего предосудительного в этом нет. Вы можете в обычный будний день налить себе по бокалу вина к ужину, показывая детям, что вы употребляете спиртное и при этом в доме сохраняется приятная спокойная обстановка, которая может быть даже немного оживляется лёгким весельем родителей. И в праздники вы не позволяете себе потерять контроль так, чтобы ваши дети видели бы вас валяющимися или ведущими себя неадекватно. Именно такой подход сформирует правильное восприятия алкоголя у детей в будущем и избавит вас от моральных переживаний.

Ну а если на празднике дети наблюдали, как дядя Коля вёл себя «странно», то это будет возможностью проговорить своим детям, что бывает, если люди выпивают много.

Скоро Новый год. Я от лица всего нашего коллектива хочу пожелать вам и вашим деткам взаимопонимания и взаимной любви! Будьте вместе, будьте счастливы!

Дети

Развод — непростая ситуация, в которую попадают не только супруги, но и их дети. Зачастую они переживают развод родителей болезненнее, чем кажется взрослым. В это время им нужно особое внимание и самое главное — определённость, они должны понимать, что после развода их мир не рухнет. Мы поговорили с педагогом дошкольного образования студии «Синяя птица» Ольгой Лавриненко о том, как помочь детям пережить семейную драму.

«В этом нет твоей вины»

Дети живут эмоциями, они чувствуют все вибрации, которые идут между взрослыми. Поэтому выяснять отношения вне дома, а потом при ребёнке играть в «холодную войну» — неэффективно. Он поймёт, что родители что-то скрывают и будет думать на свой счёт: это я какой-то нехороший. Чем младше ребёнок, тем меньше он может отделить происходящее от собственных поступков. Поэтому они начинают считать себя виноватыми в проблемах родителей. Чтобы ребёнок не страдал морально, сохраняйте при нём такую же непринуждённость, как раньше. Когда окончательно решите, что больше не можете жить вместе, прямо скажите об этом детям. И главное — убедите их, что в разводе нет их вины.

Громкие ссоры — плохой сценарий

Другой вариант выяснения отношений между родителями — громкие ссоры. Здесь важно понимать, что ссорами вы ничего не добьётесь, а лишь напугаете своего ребёнка. Конечно, иногда бывает трудно сдержаться, но выплеснуть свои эмоции при ребёнке родители могут один раз. Это не должно превращаться в череду скандалов с криками и битьём посуды.

— Когда вы выясняете отношения при ребёнке, знайте, что в этот момент вы его распиливаете, – говорит Ольга Лавриненко. — Это нельзя делать ни в коем случае, так как отношения с мужем или женой вы всё равно так не выясните, вы уже по разные стороны баррикад. Громкие ссоры — это просто желание выпустить пар. Для ребёнка же мама и папа равнозначно любимые. Он не может принять чью-то сторону, разрешить ваш конфликт.

Выяснение отношений при сыне или дочери может привести лишь к одному — к психологической травме. Дети ощущают себя маленькими, ничтожными, неспособными что-то сделать. Если мама нападает на папу и это видит мальчик, он заранее ощущает себя виноватым, потому что мальчики проецируют себя на папу. Для девочек это тоже травма, так как папа — это олицетворение её будущего мужа, это первая любовь. Для папы она принцесса. Поэтому не стоит портить эти детские представления.

Приукрашенная правда

Если вы решили, что больше не можете жить вместе, ребёнку в любом случае нужно сказать правду. Но эту правду можно немного приукрасить. Не надо говорить детям, что их папа моральный урод, поэтому мама больше не хочет с ним жить. Такая правда ребёнку не нужна. Ситуацию нужно объяснить более-менее правдоподобно, при этом не переходя на личности.

— Скажите, что у папы много работы, поэтому он будет жить отдельно. Облить его грязью – не в ваших интересах. Женщина должна сделать всё, чтобы ребёнок поверил, что есть обстоятельства, есть высшая сила, которая вынуждает папу жить на расстоянии. У него тяжёлая работа, он не может каждый вечер приезжать домой. Он будет жить в городе, и мы будем встречаться, ничего не изменится.

Ребёнок — объединяющее начало

Если папа уходит из семьи, но при этом не бросает ребёнка, лучший вариант — наладить отношения. Ребёнок — это объединяющее начало.

— Зачастую люди живут мимолётно, им сейчас кажется, что жена плохая, или муж во всём виноват. Но по прошествии времени гнев уходит и появляется ощущение, что вы связаны. Так и есть, вы связаны ребёнком, любовью к нему. И, конечно, лучше всего отодвинуть свои личные проблемы и наладить отношения с бывшим мужем или женой.

«Папа уехал»

Если папа навсегда уходит из жизни ребёнка, также не стоит говорить ему эту горькую правду. Когда ребёнку ещё нет года, то можно вообще ничего не придумывать. Просто сказать, что папа уехал и когда-нибудь вернётся. Маленького ребёнка легче отвлечь от этой ситуации. Если он будет видеть рядом счастливую, улыбающуюся маму, он будет чувствовать себя в безопасности.

— Если дети входят в пору 4-5-6 лет и старше, естественно, они начинают входить в суть взрослых отношений. Они понимают, что мама и папа — это пара, что мальчики и девочки целуются и так далее. Они также понимают, что мама с папой ссорятся, но они не могут решить взрослые проблемы.

Самый уязвимый возраст

Наиболее сильно развод родителей переживается в подростковом возрасте. Для них развод — это личная утрата. Подростки воспринимают уход папы или мамы как «бросили меня». Поэтому уходящей стороне нужно приложить много усилий, чтобы разрыв не повлёк каких-то глобальных последствий.

— В этом возрасте нельзя разговаривать по одному, только в паре. Потому что кто-то может не сдержаться, дать слабину и сказать, что его бросили, сорваться на оскорбления. Этого делать нельзя. Вы родители или нет, вы любите своего ребёнка или вы эгоцентристы? В принципе и в младшем возрасте лучше разговаривать в паре, но в подростковом — однозначно. «Мы не можем больше жить вместе, мы оба этого хотим, наши отношения исчерпали себя. Ты нас прости». Повиниться перед ребёнком нужно обязательно.

О том, с кем останется ребёнок, кто несёт материальную ответственность, нужно решать за кулисами. Спрашивать ребёнка, конечно, можно, с кем он хочет остаться, но матерям нужно быть готовыми, что могут выбрать не их.

Ещё один важный момент, если родитель не платит алименты, не следует посвящать в это ребёнка. Иначе вы подвигните своих детей к тому, что они станут переживать за деньги, но при этом ничего не смогут сделать.

Дети — не жилетка для слёз

Не стоит превращать ребёнка в жилетку. Для этого у вас есть подруги, мамы. Детям не нужно видеть, что вы плачете из-за сложившейся ситуации. Это не их вина, не их жизнь. Зачастую люди, которые развелись, со временем понимают, что развод был к лучшему.

Мы — люди мира

Зачастую после развода и ухода папы или мамы в другую семью, дети продолжают общаться с бабушками и дедушками. Главное правило здесь — выстраиваем только позитивное общение.

— Если ребёнок приходит и говорит: «Мне бабушка сказала, что папа хороший, а мама плохая», — нужно сохранять спокойствие. Не стоит звонить при ребёнке свекрови и выяснять отношения. Постарайтесь как-то объяснить ему, почему бабушка могла такое сказать. Например: «Бабушка старенькая, она очень любит папу и, наверное, просто обиделась на меня». Но потом обсудить ситуацию со свекровью, конечно, следует. К слову, это касается и другой стороны — бабушек по материнской линии.

Задача каждого из родителей — держать ситуацию в равновесии, думать о ребёнке, чтобы он вырос счастливым и не нёс на себе груз развода родителей.

— Есть варианты, когда общение не прекращается, и дети общаются с новым мужем или женой родителей, со своими сводными братьями и сёстрами. Вообще-то мы и должны быть люди мира.

Педагогика

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с ситуацией непослушания. И встает закономерный вопрос: «Как наказать?». Множество мифов и сформированных общественных установок загоняют взрослого человека в тупик: бить нельзя, кричать тоже, а обозначать границы жизненно необходимо. Вместе с Ольгой Лавриненко, директором центра развития «Синяя птица», мы выяснили, где проходят воспитательные границы, и как выйти из сложной ситуации на позиции «победитель-победитель». Бить или не бить?

Начнем с того, что в педагогике нет строгого запрета на физические наказания. Известные педагоги, ученые, государственные деятели, которые стояли на гуманистических позициях, просто предостерегали от бездумного применения наказаний. Общественная установка сформировалась из-за крайней позиции, когда в качестве наказания ребенка избивали до синяков и ссадин. Это — крайность, до которой доходить ни в коем случае нельзя. Такое отношение унижает не только физически, но и морально. Поэтому, даже если у вас «зашкаливают» эмоции, вы обязаны осознавать границы допустимого поведения в вашей семье и не переходить их.

Другая ситуация — это истерика ребенка. Когда родитель видит, что ребенок кричит и слов уже не слышит, то есть сознание отпустило бразды правления, необходимо срочно действовать. В момент серьезного всплеска эмоций головной мозг «отключается». Чтобы его «включить», необходимо послать более сильный импульс, например, похлопать по щекам, ударить по какому-то предмету рядом или издать очень громкий звук, который произведет отрезвляющее действие. В такой ситуации срабатывает инстинкт самосохранения, и ребенок «выныривает» из истерики, так как ощущает опасность. Как только истерика чуть-чуть «отхлынула», нужно сразу переключать ребенка на другую деятельность: напоить его, увести в другую комнату, умыть или даже брызнуть водой. В данном случае шлепок — это не физическое наказание. Он играет роль «выключателя» истерики, который возвращает ребенка в реальность и «включает» головной мозг.

Родители часто сталкиваются с желанием применить ремень в воспитательных целях. Привычная ситуация: родитель предъявляет требования, ребенок отказывается их выполнять, да еще и огрызается в ответ. Помните, когда ребенок начинает пререкаться в разговоре — родитель для него уже не авторитет. Вам придется либо показывать свою силу, повышая голос или берясь за ремень, либо всё-таки, избегая крайних мер, попробовать привлечь сторонних авторитетов (второго родителя, бабушек, дедушек и даже сказочных героев). Очень важно создавать вокруг среду авторитетов, которые поддерживают вашу стратегию воспитания и являются значимыми для ребенка.

Еще одна стратегия в воспитании, которая сейчас считается очень модной — компромисс. Все вокруг твердят, что с ребенком надо договариваться и искать его. Но компромисс возможен там, где у ребенка есть выбор (красная или желтая конфета, сказка или мультик). Но если выбора нет (встать и идти в садик нужно при любом раскладе), то компромисса быть не может. Дайте возможность ребенку пережить всю трагичность ситуации, но доведите свою линию до конца.

Дети очень тонко чувствуют родителей и других значимых взрослых. Манипуляции в поведении направлены на формирование комфортной среды вокруг себя, и это нормально. Важно четко отстаивать свою позицию. Если ситуация требует активных действий, то алгоритм должен быть один: убеждение — предупреждение о реальной угрозе (ремень или полотенце в зоне видимости ребенка) — шлепок как точка разрешения в том случае, если первые два шага не помогли. Многие оставляют угрозу на словах и не переходят к активным действиям, боясь нанести ребенку психологическую травму. Но именно наша неуверенность формирует в детях полное отсутствие границ и непринятие иерархии. Заслуженный шлепок не лишает вашего ребенка потока любви, а определяет границы дозволенного. Но каждый воспитательный акт должен заканчиваться проговариванием правильного поведения и искренним прощением. И чем старше ребенок, тем больше силы должно быть в ваших словах.

Часто после конфликтной ситуации родитель испытывает чувство вины. Как правило, это показатель того, что ситуация вышла из-под контроля. Осознайте: шлепок стал «горьким лекарством», который привел в чувства ребенка, или он стал выражением вашего бессилия? В первом случае чувство вины будет минимальным. Второй случай — знак, что нужно обратиться к специалистам за помощью.

В центре развития «Синяя птица» много внимания уделяют работе с эмоциями и установлением границ. Психологи центра проводят специальные лекции для родителей и работают по индивидуальным запросам. Большой опыт позволяет предлагать родителям различные методы, ведь порой только эффект неожиданности может привести к желаемому результату. Вместе с «Синей птицей» растут не только дети, но и родители. А это — залог гармоничного будущего.

ЭМОЦИИ РЕБЕНКА:

инструкция по применению

Первый раз в первый класс… Совсем скоро про­звенит первый звонок для малышей. Для всей семьи это непростое испытание. Новый коллектив, новые правила и требования составляют для ребенка достаточно боль­шой стресс. Руководитель центра раннего развития «Синяя птица» Ольга Владими­ровна Лавриненко рассказала про готов­ность к школе и как помочь ребенку адапти­роваться в новых условиях.

---

Готовность к школе — важная составляющая успешной адаптации в новых условиях. Она делится на:

• когнитивную — область познания, где проверяется интеллект и знания, кото­рые есть у ребенка;
• психологическую — мышление, память, логика и другие психические процессы;
• эмоциональную — реакции ребенка и умение с ними совладать.

---